{"id":1497465,"date":"2026-01-28T04:00:00","date_gmt":"2026-01-28T01:00:00","guid":{"rendered":"https:\/\/analyse.optim.biz\/?p=1497465"},"modified":"2026-01-28T04:00:00","modified_gmt":"2026-01-28T01:00:00","slug":"las-personas-que-dejan-el-brik-de-leche-vacio-en-la-nevera-y-otros-seres-conflictivos-en-la-cocina","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/analyse.optim.biz\/?p=1497465","title":{"rendered":"Las personas que dejan el brik de leche vac\u00edo en la nevera y otros seres conflictivos en la cocina"},"content":{"rendered":"
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El comidista<\/a><\/div>\n
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Gastronom\u00eda<\/a><\/div>\n

Las personas que dejan el brik de leche vac\u00edo en la nevera y otros seres conflictivos en la cocina<\/h1>\n

Comida que desaparece o restos que no lo hacen, negacionistas del vaciado del lavavajillas y los que dejan yogures a medio comer en el frigo: repasamos las actitudes dom\u00e9sticas que dinamitan la convivencia<\/p>\n<\/div>\n

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Altas probabilidades de que tenga un mililitro de leche.<\/span>el comidista<\/span><\/figcaption><\/figure>\n<\/div>\n<\/header>\n
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\u00d2scar Broc<\/a><\/div>\n
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Convivir con otros seres humanos bajo el mismo techo no es f\u00e1cil, y la cocina es propensa a inflamar disputas. Munici\u00f3n nunca le falta, pues en la nevera, despensa, fogones y hasta el fregadero<\/a> o los armarios<\/a> siempre hay alg\u00fan conflicto latente esperando. Parejas, hijos o compa\u00f1eros en un piso de estudiantes<\/a>: ya sab\u00edas que la perfecci\u00f3n no exist\u00eda; lo que no te ol\u00edas es que, en la cocina, las imperfecciones de tus seres \u201cqueridos\u201d se amplificar\u00edan tanto. Cosas de casa. <\/p>\n

Hijos de la anarqu\u00eda<\/h4>\n

En la nevera de una familia con hijos impera una anarqu\u00eda salvaje; la propiedad privada y la autoridad desaparecen por completo. Bakunin se orinar\u00eda encima.<\/p>\n

Tanto da si te has comprado una tarta de queso para disfrutarla contigo mismo despu\u00e9s de cenar. Da igual que le pongas un post-it<\/i>, amenazando de muerte a quien ose profanarla: seguro que alguien meter\u00e1 la zarpa sin pedir permiso y te entrar\u00e1n ganas de asesinar unicornios. En esta tesitura, l\u00e1cteos y embutidos suelen convertirse en el patio de recreo de los saqueadores. Son los term\u00f3metros del caos de los hogares espa\u00f1oles, y por mucho que los guardes dentro un cofre bajo llave en lo m\u00e1s rec\u00f3ndito de la nevera, tu pareja y tus v\u00e1stagos oler\u00e1n el bot\u00edn y encontrar\u00e1n la manera de forzar la cerradura. <\/p>\n

Para la traductora Silvia Guiu<\/a>, madre de dos ni\u00f1os, lo m\u00e1s estresante son las guerras fratricidas. \u201cMis hijos se esconden sus yogures preferidos entre ellos y cuando rebusco en la nevera me voy encontrando natillas entre la carne, detr\u00e1s del queso\u201d. De todos modos, es muy posible que en casa de Silvia la mayor amenaza neveril<\/i> la encarne su pareja, un ladr\u00f3n de guante blanco con el que, por cierto, me identifico a todos los efectos. \u201cMi marido se come las natillas y copas de chocolate de los ni\u00f1os. Y me cabrea, porque le compro yogures sanos. Tambi\u00e9n se bebe el Cacaolat de los cr\u00edos. \u00a1Muchas veces a escondidas!\u201d, exclama. <\/p>\n

El frigor\u00edfico, la \u00faltima frontera. Un electrodom\u00e9stico que en muchos hogares es como el Arca de la Alianza: cuando lo abres, se desencadena un horror que arrasa con tu cordura. La consanguinidad y el frigor\u00edfico son como los Mentos y la Coca-cola, cuando los juntas el mundo explota. <\/p>\n

Ladrones de guante blanco<\/h4>\n

Por su parte, Sofia Janer<\/a>, copropietaria del obrador pastelero La Dramerie<\/a>, habla de un concepto muy potente: comer sin informar. \u201cSi he dejado un t\u00e1per con escalivada en la nevera y cuento con esa comida para la cena, siempre habr\u00e1 alguien que ser\u00e1 capaz de com\u00e9rsela sin decir nada. Avisa, pregunta. Para m\u00ed, esta persona est\u00e1 muerta, porque tengo dos problemas: no tengo nada para cenar y dicha persona me cae fatal\u201d, sentencia. <\/p>\n

Lo \u00fanico positivo del hurto en familia es que no necesitas a Benoit Blanc para identificar a los culpables. Pero cuando la rapi\u00f1a tiene lugar entre compa\u00f1eros de piso, entramos en una novela de Agatha Christie, como recuerda el periodista Rub\u00e9n Gald\u00f3n<\/a>, que comparti\u00f3 piso durante cuatro a\u00f1os mientras cursaba la carrera. \u201cPara sorpresa de nadie, a veces desaparec\u00edan alimentos tanto crudos como cocinados. Pocas cosas me han enfadado m\u00e1s en la vida que otra persona se haya zampado un t\u00e1per de alb\u00f3ndigas de mi madre. Imagina: llegar a casa despu\u00e9s de pasar la ma\u00f1ana chapando, con esas alb\u00f3ndigas idealizadas que est\u00e1n esper\u00e1ndome, hasta que al abrir la nevera, zas<\/i>, han desaparecido. El culpable nunca dio la cara, pero desde entonces puse carteles amenazantes en cualquier cosa que tuviera un m\u00ednimo de inter\u00e9s gastron\u00f3mico. Spoiler<\/i>: no funcion\u00f3\u201d. <\/p>\n

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El ladr\u00f3n de Rub\u00e9n Gald\u00f3n en acci\u00f3n.<\/span>Antonio Hugo Photo (Getty Images)<\/span><\/figcaption><\/figure>\n

Pesadilla en la nevera<\/h4>\n

La confianza da asco, en el sentido m\u00e1s literal de la expresi\u00f3n. Seguro que has cohabitado con alg\u00fan enterrador de la nevera. Me refiero a esas personas que conciben el frigor\u00edfico como un cementerio en el que inhumar alimentos perecederos. Confieso que soy uno de ellos: he tenido quesos feta all\u00ed dentro durante varias semanas; he visto demasiadas veces c\u00f3mo abandonan su blancura mariana, se convierten en una masa p\u00fatrida y sueltan un liquidillo amarillento cuya pestilencia har\u00eda vomitar a un orco. Medios limones fosilizados, hojas de albahaca negras como el holl\u00edn, botes de aceitunas abiertos que huelen a cad\u00e1ver. Ninguna de mis parejas aprob\u00f3 tan macabra costumbre. <\/p>\n

En casa de la divulgadora y periodista gastron\u00f3mica Anna Mayer<\/a>, tambi\u00e9n se producen casos de maduraci\u00f3n extrema de alimentos dejados a la buena de Dios. \u201c\u00bfQueda crema de calabaza en la olla? Si no me preocupo por meterla en un t\u00e1per y guardarla en la nevera \u2013bien etiquetada\u2013 puede quedarse criando moho. \u00bfY ese culo de pimiento rojo? Por alguna raz\u00f3n, el cocinero (no dar\u00e9 nombres) decidi\u00f3 que necesitaba exactamente el 70% del pimiento, y el que queda en la nevera estar\u00e1 arrugandose d\u00eda tras d\u00eda hasta que yo lo tire\u201d, dice. <\/p>\n

Parece mentira la de trampas emocionales que puede esconder una nevera. \u00bfC\u00f3mo llamamos a los que dejan el cart\u00f3n de leche con un culillo que no da ni para un macchiato<\/i> en Liliput? \u00bfQu\u00e9 clase de maldad ancestral posee a los que reponen botes de salsa, sin tirar a la basura los que ya se han acabado? Los hay peores, desalmados que atentan contra la salud p\u00fablica y dejan los yogures a medio comer y con la cuchara dentro en la nevera, como le pas\u00f3 a una compa\u00f1era comidista con una compa\u00f1era de piso. <\/p>\n

Como apunta Sofia Janer, en este \u00e1mbito hay un perfil que se ha especializado en cosechar odio. \u201cLa persona que deja la botella de agua vac\u00eda en la nevera: si te la acabas, no guardes una botella con aire; o la llenas o la tiras. Adem\u00e1s, me gusta que el agua est\u00e9 al punto, que son seis grados, y as\u00ed no hay forma\u201d, denuncia. <\/p>\n

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La organizaci\u00f3n que quieren los ordenados en su nevera.<\/span>simonkr (Getty Images)<\/span><\/figcaption><\/figure>\n

La cocina del infierno<\/h4>\n

No se termina aqu\u00ed la cosa, porque fuera de la zona de influencia de la nevera tambi\u00e9n pasan cositas. Cuando uno prepara la comida y el otro mira, la turra del copiloto puede ser un problema en la cocina de casa. El concepto alude a la actitud de esas parejas o amigos que, desde la comodidad del asiento de copiloto, se permiten el lujo de indicarte c\u00f3mo conducir o, en este caso, c\u00f3mo cocinar. En casa del periodista gastron\u00f3mico Jorge Guiti\u00e1n<\/a> hay copilotos puntillosos. <\/p>\n

\u201cLo que acostumbra a dejarnos al borde del conflicto diplom\u00e1tico suele ocurrir cuando estoy cocinando y alguien \u2014no dar\u00e9 nombres, pero somos dos en casa\u2013 asoma por encima del hombro y pregunta: \u2018\u00bfY no estar\u00eda mejor con un poco de puerro (o de anchoas, o salchich\u00f3n…)?\u2019 Quiz\u00e1s sin tener claro qu\u00e9 estoy cocinando. Puede que yo tampoco lo tenga claro, pero es mi receta y la arruino como quiero. La experiencia tambi\u00e9n admite la variante: \u2018\u00bfAh, le vas a poner caldo de pollo?\u2019, que tambi\u00e9n tiene gran \u00e9xito de cr\u00edtica y p\u00fablico\u201d, afirma. <\/p>\n

En este juego de repartirse tareas, la gesti\u00f3n de los residuos es otro de los puntos calientes. La divulgadora gastron\u00f3mica Miriam Garc\u00eda<\/a> explica que siempre cocina ella y su pareja se encarga de recogerlo todo. Hasta aqu\u00ed bien, pero el plan parece tener alguna fisura. \u201cComo yo suelo manejar la intendencia de la cocina, \u00e9l no toma ninguna decisi\u00f3n de tirar cosas. Si queda alg\u00fan resto rid\u00edculo despu\u00e9s de alguna comida, incluso de cosas que a todas luces no son aprovechables, echa mano del t\u00e1per y a la nevera. Y as\u00ed me lo encuentro yo luego. Pa\u2019 matarle\u201d, asegura. <\/p>\n

La rejilla del fregadero, aunque diminuta, es tambi\u00e9n una fuente incesante de atentados biol\u00f3gicos. En mi casa y en la de la periodista Daniela Santos<\/a>. \u201cMe ponen de los nervios los restos de comida en el fregadero. En casa lo hacemos todo en equipo, pero parece que la rejilla del fregadero pertenece a otra casa, otra gente, un pa\u00eds extranjero, una dimensi\u00f3n desconocida, porque nadie, excepto yo, se digna a quitar esos trozos de verduras o espaguetis que quedan enredados cada vez que se termina de cocinar o limpiar\u201d, asegura. <\/p>\n

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Una semilla para el resentimiento.<\/span>Peter Dazeley (Getty Images)<\/span><\/figcaption><\/figure>\n

Con la ilusi\u00f3n no se juega<\/h4>\n

Como dice Sofia Janer, en otro universo paralelo est\u00e1n los que conciben el lavavajillas como un mueble y, en lugar de vaciarlo, dejan los platos sucios en el fregadero. Aunque tambi\u00e9n tiene reservada munici\u00f3n para los seres abyectos que generan falsas ilusiones en las profundidades de la despensa. \u201cMe refiero a los que guardan bolsas en las que no hay nada. Acabarte las chips y dejar la maldita bolsa vac\u00eda en la despensa con una pinza, \u00a1como si todav\u00eda quedaran patatas! Genera falsas ilusiones y eso me molesta mucho\u201d, razona. <\/p>\n

La cocina no es pa\u00eds para malvados, y mucho menos para impacientes. As\u00ed lo piensa la ling\u00fcista y traductora Bego\u00f1a Mart\u00ednez<\/a>, madre de dos hijos y pareja de un mangante de l\u00e1cteos. \u201cNo soporto el queso fr\u00edo, no sabe a nada. Lo saco de la nevera siempre antes de comerlo, \u00a1pero si me despisto mi pareja se lo zampa! Hay que cultivar la paciencia: est\u00e1 mucho m\u00e1s bueno atemperado. Y estar\u00eda dispuesta a compartirlo, pero a la temperatura correcta, que el queso est\u00e1 caro, le\u00f1e\u201d.<\/p>\n

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El queso que quer\u00eda comer Bego\u00f1a Mart\u00ednez y desapareci\u00f3<\/span>Connect Images (Getty Images\/Connect Images)<\/span><\/figcaption><\/figure>\n

En carne viva<\/h4>\n

A veces, no es necesario llenar el fregadero de bacterias, importunar al cocinero o robar natillas para poner a prueba esa cosa llamada convivencia; los h\u00e1bitos alimentarios pueden ser tambi\u00e9n focos de agitaci\u00f3n emocional. La cocinera y divulgadora Eva G. Hausmann<\/a> tiene la gran suerte de convivir con un apasionado de la gastronom\u00eda. Hay un pero. \u201cPr\u00e1cticamente, solo come prote\u00edna animal. De momento solo carne y, como avaladora de la dieta mediterr\u00e1nea, hace que mi mente entre en cortocircuito. No concibo una ingesta sin verdes y no soy una medio kiwi, mi gen\u00e9tica tambi\u00e9n demanda prote\u00edna animal, aunque no podr\u00eda alimentarme principalmente de ella\u201d, se lamenta. <\/p>\n

La log\u00edstica para lidiar con un devorador irreductible de c\u00e1rnicos no es f\u00e1cil. Eva admite que a nivel operativo es una movida. \u201cNo puedo comprar muchos vegetales, los tendr\u00eda que tirar. Es complejo, acabo comiendo coliflor tres d\u00edas seguidos \u2014media coliflor no te la venden\u2014, y despu\u00e9s llegan los pensamientos explosivos: \u2018no come verduras, tendr\u00e1 problemas de salud, no me creo que no le sienten bien como dice\u2019, y es entonces cuando empiezo a mirarle mal\u201d, asegura en tono jocoso. <\/p>\n

No podemos decir que Eva no haya intentado introducir el verde en la dieta de su pareja de la forma m\u00e1s elegante y suave posible. \u201cSe me ocurri\u00f3 llevarlo a un restaurante maravilloso donde el 80% del men\u00fa degustaci\u00f3n est\u00e1 elaborado con vegetales. Yo como mucho y te aseguro que acabas a tope. Al terminar me dijo: \u2018Muy bueno, pero donde se ponga una chuleta de vaca\u2026\u2019. Vaya crack<\/i>\u201d. Paciencia, diligencia, contenci\u00f3n, comprensi\u00f3n, la cuesti\u00f3n es que no llegue nunca la sangre al desag\u00fce: lo que Dios ha unido, que no lo separe la cocina. <\/p>\n

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