[analyse_image type=”featured” src=”https://solidnews.ro/wp-content/uploads/2025/05/Screenshot-2025-05-22-162212.png”]
Nu râdeți, prieteni, pentru că ăsta este adevărul și fiți atenți ce bine i-am prins în poză pe cei doi blănoși și cât de mult seamănă de fapt cu Pahonțu și Coldea. Ăla pe gri e Coldea, aka Zoli, ce sictir are, cum privește ca adevărat păpușar al statului paralel. Porcul de sus se numește Paulică, io îi zic Pahonțu, din păcate cel de sus nu-mi aparține, este un foster la mine și provine dintr-o familie cu background artistic după cum observați la sprâncene și mustăți, este nepotul de sânge al marelui nostru actor Mircea Albulescu, dar, practic, s-a transformat în Pahonțu. A propos de Zoli… Zoli – jucăria mea de artist. Nu e banc, chiar am o poveste superbă cu un nou proiectMai țineți minte picturile mele astea douǎ?
Jucăria ce seamănă cu un tigru și deopotrivă cu un urs, dar are ca element vizual memorabil ochiul mare ciclopic era un element suprarealist în picturile mele. Mai în glumă mai în serios mai multe persoane mi-au spus că este foarte simpatic, este memorabil și că n-ar fi rău să fie transpus și în realitate, nu să rămână doar la stadiul de element artistic pe o pânză. Așa că m-am gândit că în timpurile astea foarte ciudate, un artist trebuie să înțeleagă cǎ e nevoie de curaj și cǎ trebuie să fie polivalent în abordarea de business, să înțeleagă că o parte din brandingul său personal, asta dacă arta lui permite, poate fi și o exprimare mai comercialǎ în sensul pe care vi-l prezint azi. Am fǎcut multe la viața mea, dar jucǎrii de pluş niciodatǎ. Dar io-s Liviu Alexa, nu mǎ descurajeazǎ nimic. Așa cǎ am contactat cea mai bună fabrică de jucării de pluş din China acum două luni și, pas cu pas, am construit jucăria după designul meu inițial, mai întâi ca proiect tehnic, gândind proporții, alegând materiale de cea mai bună calitate. Cea mai mare provocare a fost sǎ “plantǎm” ochiul, e un design unic, cu toatǎ experiența lor însemnatǎ de decenii, chinezii nu mai fǎcuserǎ aşa ceva. Mega profi, mi-au zis cǎ jucǎria imaginatǎ de mine poate fi un succes enorm şi sǎ nu mǎ joc, ci sǎ protejez la nivel mondial atât brandul, cât şi designul industrial. Ceea ce am şi fǎcut. Nu a fost chiar uşor şi ieftin, dar am zis cǎ meritǎ riscul. Am construit apoi un mic plan de afaceri astfel încât jucăria să stea în picioare din punct de vedere financiar și, ca bani, s-o pot vinde la un preț corect ca produs artistic, atenție!, cǎ asta e ce am fǎcut eu, nu o jucǎrie de duzina din Kaufland. Chinezii mi-au trimis prima mostra acum două săptămâni, sunt încântat maxim de cum a ieşit şi ieri a intrag în producție: 4000 de bucǎți. N-am emoții cǎ nu le vând, dar şmecheria ar fi sǎ transforma aceastǎ jucǎrie într-un fenomen. De aia nu v-am anunțat nimic pentru că am vrut să primesc verde de la firma chinezeascǎ ce m-a ajutat să protejez designul industrial,brandul și tot ce ține de viitoarea mea jucărie de pluș. De fapt, actuala jucărie de pluș, că o voi primi în țară peste aproximativ o lună când o voi și pune în vânzare cu toate certificările posibile. E o jucărie măricică, foarte plăcută la atingere și foarte haioasă și voi construi o poveste care să mă ajute s-o vând cat mai repede sau să vând cat mai repede cel puțin prima tranşǎ. În încercarea mea de a transforma această jucărie într-un fenomen viral, am ales să-l numesc Zoli, în semn de iubi mele față de celebrul meu deja pisoi ungur. El e Zoli.
Fane e fericit. Primul exemplar e al lui şi sunt incredibil de mândru de asta. Încetul cu încetul încep să conștientizez și chiar să aplic în business ideea că sunt un brand, urmează să stabiliți voi, prin cererile de cumpărare, dacă sunt unul eficient sau nu. Deocamdată, sunt numărul unu ca cu proiectul Strict Secret, sunt cel mai bine plǎtit jurnalist independent din România, susținut de 1600 de abonați plǎtitori, deocamdată cărțile mele, produse în sistem self publishing, s-au vândut independent in mii de exemplare, așa că încasez toți banii fără librării și comisioanele rechinilor din firmele de distribuție. Deocamdată, sunt cel mai bine vândut artist debutant al anului 2026 am vândut de peste 200 și ceva de mii de euro și până la sfârșitul anului mai e foarte mult (sǎptǎmâna trecutǎ am vândut cu 12 000 de euro bucata douǎ picturi din seria noua “The Daffodil Lament”). Asa ca de ce să nu am și un soi de linie de artist unde să-mi pun în valoare în practică ideile creative? Nu vreau să vând cănuțe și nici printuri ieftine după pânzele mele, vreau să-mi exprim personalitatea și creativitatea și în acest fel, sǎ vând produse unice semnate de mine. Vǎ place Zoli? Scrieti in comentarii! Emisiunea mega viralǎ cu Cozmin Guşǎ. Adevǎrul e cǎ am avut şi subiecte.Cozmin Gușă: Pe fond de tunete, aici, sper să nu fie și la voi, vă doresc pentru că au fost multe ravagii. M-am reconectat și o să vă dezvălui cum îl tachinez eu pe prietenul meu, Liviu Alexa, maestrul nostru, că acum este multiplu maestru, așa îl tachinez de fiecare dată când îl iau la telefon în ultima vreme, a mai scris încă o carte. Nici eu nu știam de cartea asta. Nu cred că m-am sclerozat, nu cred că mi-ai povestit vreodată. Avem coperta pe ecran, prieteni, celebra pictură care a fost cea mai apreciată la expoziția de pictură a lui Liviu Alexa, care este coperta acestei cărți cu băiatul grăsut și obraznic care își ține în lesă părinții. Bună temă! Ave! Ave, Liviu! Liviu Alexa: Salutare, prieteni! Ce faceți? Cozmin Gușă: Uite, noi cu ploaia. La dumneavoastră? Liviu Alexa: Noi, cu depresiunea și depresia din Cluj. Depresiunea celebră a Clujului, unde în iulie în loc să stăm la ștrand, stăm de ploaie. Depresiunea că aici urmează două grele urâte de tot, care sigur că vor influența orașul. Una mai puțin urâtă, Electric Castle, care se desfășoară totuși la Bonțida. Un festival din ăsta mai cuminte. Și după aia urmează ordinăreala de la Untold, unde orașul va fi pus două săptămâni jumate la dispoziția domnului Bogdan Buta, copilul de securist de la Alba și celebrul nostru pedofil, care este susținut de justiție. Știu și Goldiștii, am pierdut procesul cu el într-o primă instanță, de la domnul judecător Sergiu Cârlan, care a considerat că, fără să se uite la date, la baze factuale, că trebuie să plătesc 2000 de euro și să șterg toate articolele de presă, care arătau cu dovezi că dumnealui a întreținut diverse relații foarte sexuale cu minori. Erau dovezi, erau interviurile, victime. N-a contat pentru justiția clujeană. Asta este. Deci urmează două săptămâni de tămbălău, cu droguri, cu muzică, cu nu știu ce, cu la la la… Aceeași poveste Cozmin Gușă: O să plecați? Cei ca tine, mă rog, familiile, similare familiei pe care o ai tu, o să plece? În general, pleacă din Cluj în perioada asta? Liviu Alexa: O să plece și echipa U Cluj, de exemplu, care nu o să poată să joace, are și momente grele cu Cupe europene, nu va putea juca pe propriu stadion, stadionul public, că trebuie să stea domnul Bogdan Buta să distrugă gazonul pe acolo. După ce se termină Untoldul, toată lumea știe, e deja un obicei, arată ca după Verdun. Sunt aceleași povești, că vezi, doamne, Untoldul va reface repede gazonul. Bă, dar an de an se toacă bani publici pentru nimic. An de an, un oraș întreg este pus la dispoziția unei persoane fizice. Este adevărul, mă. Cu jandarmi, cu ANPC, cu… ce vreți voi, mă? Cu ITM, cu tot, tot, tot. Pentru zeul de Ardeal, că acum avem și zeul de sud, Selly, care face ce-i toacă capul și ăla pe la Costinești sau pe unde naiba. Hai că suntem… Cozmin Gușă: Astea sunt zilele de nebunie cu Selly. E bine că ai nimerit, că aș fi uitat. Anul trecut am făcut un mare scandal, dacă-ți aduci aminte. Pentru că am văzut imaginile cu adolescenții aia drogați, adolescenți minori, mulți dintre ei, care se loveau cap în cap în celebrele moșpituri. Stăteau în cerc așa. Și un om, o autoritate, ca să nu dau exact autoritatea din Constanța de acolo, a venit și mi-a arătat pozele cum strângeau dimineața cei de la Salvare, tineri. Numai într-o dimineață au strâns 47 de tineri fără cunoștința. Deci erau lăsați lat, se băteau cap în cap, că așa trebuia să faci la festivalul Selly. Liviu Alexa: E aceeași circăraie. eu cred că Selly de ciudă s-a apucat de făcut chestia asta, de la Beach Please, pentru că a văzut că Bogdan Buta poate să cheme la ordin toate autoritățile și instituțiile de forță din Cluj-Napoca, ca de ce să nu facă și el la fel acolo. Că ăsta-i traseu. Uită-te, alaltăieri a fost conferința de presă de start cu domnul Selly în spate, la ordin, cu jandarmi, polițiști, nu știu ce, stăteau toți acolo să-i filmeze cum se dădea mare Selly. Așa un film prost, că măcar Buta nu se bagă în seamă, mai ales după ce i-am ras una cu scandalul de pedofilie homosexuală. Dar Selly e cu așa mai grăsuț, cu cravațica aia, cu nod mare, stă la anvon ca o vedetă americană și vorbește. Toate microfoanele sunt pe el. Evident că pe bani buni presa merge și încasează și-i face la ăsta PR. Vorba cuiva, nu se știe, că la cât de proști sunt românii, băi, Cozmine, cum ne trezim cu ăsta prin 2029, idolul generației de cocaină, că va fi la prezidențiale cu șanse. Adică mă aștept la orice în țara asta. Cozmin Gușă: Păi da, n-ai văzut că în campania din 2024 ne-a reprezentat la NATO să prezinte strategia de securitate. L-a trimis Mircea Geoană? Liviu Alexa: Eu de ce zic? Securistanul crește încet, încet și sigur ca un Cadillac, vorba lui BUG Mafia, crește tot felul de din ăștia, de paparici. Acum patru ani a fost la NATO, acum face un festival, va fi un succes mondial, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla. Într-un an începe Selly să aibă poziții politice și, pac, pac, îl vedem cu noua generație, un nou partid. Proștii din România o să zică, vai, vrem oameni noi, vrem oameni noi, uite cum ne aduce acum lordul Bolojan. Bă, bolojeniștilor, hai că deja mi-am intrat în formă, că mi-a fost dor de emisiune, să ne asculte goldiștii. Bă, să le ziceți la bolojeniști când vă întâlniți cu ei la cafei sau la vere, cum e, bă, cu meritocrația, bă, și transparența, când te duci și-l iei pe ăla de la SOS, de la S-O-S-S-O-S, da, și-l faci șef de filială, bă, mâncați-aș, nu că îi dai cheile, da, bă, îi dai legetemație cu săgeata liberală și îl pui șef la partid, bă, în local. Bă, bă, brătienii fac triplu axel și triplu toulouse, bă, de șoc, cred că, în mormintele lor. Deci cum e, bă, Bolojane, bă, bolojeniștilor, ziceți-ne, mă. Aia care erau ieri, cum le ziceau? Aia de la POT erau proști și tractoriști, și aia de la SOS erau, zi, rusofili și extremiști. Știi cum se vindecă, băi, Cozmin Gușă și, măi, goldiștilor, cum se vindecă rusofilia? Treci strada spre Modrogan și, pac, nu mai ești rusofil, nu mai ești … (de aici continutul poate fi accesat doar de abonatii platitori) … extremist, ești liberal. Și știi ce îmi pare rău și închid cu asta. Păi bă, prieteni, atât îmi pare de rău că nu am putut să-i vedem pe ăștia de la SOS și POT, noii, liberali, să-i vedem la Congres, bă! Aia ar fi fost frumos, că Bolojan, de nesimțit ce e, îi punea și pe ei la anvon să zică ceva despre liberal, despre reformă, despre transparență, despre meritocrație, despre valorile adevărate. Cozmin Gușă: Da, Ilie Bolojan e limpede că s-a făcut de râs, dar fii atent. Am primit înaintea emisiunii un fragment de un minut, în care, asumându-și condiția de colonel SRI, de colonel SRI în rezervă, cel care scrie editoriale, cred că apare la televizor cam peste tot, dar scrie la Evenimentul Zilei la Dan Andronic, colonelul Păcuraru, ne descrie, conform fișei de cadre, cine a fost și cum a fost pregătit Călin Georgescu. Propun că ai venit cu asta cu Selly, cu sistemul, securistanul care îi pregătește din timp. Uite, un colonel de SRI, o fi fost la Securitate înainte, că are 70 de ani, prezintă într-un minut și un pic fișa lui Călin Georgescu. Iuliana, dacă ne ajuți, ascultăm și eu și Liviu Alexa și, bineînțeles, cei care ne urmăresc. Domnul Georgescu deja era cu probleme medicale renăscute. Fiindcă persoane din anturajul său ne scosesele de pe tratament. Nu mai lua litiu, nu mai lua psichotrope și își dădea drumul la episoade de halucinație, care astăzi fac într-un mod nedrept deliciul internetului. Adevărul nu poate fi oprit în ceea ce-l privește pe domnul Georgescu, fiindcă este un om cu probleme în sănătate, de sănătatea mentală. Am aflat că domnul Georgescu a fost cadrul militar. A fost cadru de spionaj extern, DIE, centru de informații externe a fostei securități comuniste. Dânsul, cadrul militar, după 1990, n-a fost trimis în misiune în străinătate, fiindcă era pregătit să spioneze pe măreții noștri aliații anglo-americani. Și n-a stat cuminte. Dânsul a fost surprins pe Maria Rosseti de contra-spionajul militar, în timp ce făcea vizite unuia dintre adjuncții atașatului militar al Federației Ruse, care folosea respectiva locație ca și casă de lucru. Au optat, până la urmă, ca să-l pensioneze, să-l treacă în rezervă, fiindcă el a ieșit cu gradul de locotenent-colonel. În ‘96 lucrurile se schimbaseră mult și cei care stăteau bot in bot cu GRU, spionajul militar sovietic, cu care dânsul se întâlnea în imobilul situat în spate statuii lui Caragiale, cei care făceau chestia asta au picat pe bec și au fost pensionați, scoși în rezervă. Acesta este povestea cu domnul Georgescu și eu cred că lucrurile se vor lămuri acum rapid. Liviu Alexa: Eu am pentru voi o chestie mai inedită, pentru că, din păcate, puțină lume îl citește pe TRU. Trăian Răzvan Ungureanu s-a baricadat într-un numeu scurt de blog,antimaterie.ro, dar e foarte mișto. Editorialul din 7 iulie scurt, citez. Cozmin Gușă: Foarte bine, vezi că el ascultă, el e fan. TRU e fan, ascultă Gold FM. Liviu Alexa: Nu e mare șmecherie, dar e mișto scris: Lumea e rău sau deloc educată, școlile proaste, elevii neinteresați sau sortiți imbecilizării pe net. Superstiția, obscurantismul și naivitatea toantă domnesc. Informația e machiată și violată în cele mai perverse stiluri de tot atîtea platforme de presă. Și toate hrănesc un suflu popular vulgar și bezmetic. O furie ușor dresabilă, în căutarea vreunui bizar care vinde iluzii cu spicul gros. Unii cred că asta îl explică pe Călin Georgescu. Posibil. Dar, astfel zugrăvit, tabloul presupune două creații solitare și inexplicabile: un popor dobitoc și un profet portabil. Problema acestei caricaturi vine din cel mai intelectual sport al urii de sine: auto-flagelarea cu cagula pe cap. Am tot făcut asta! De la început, an de an, de zeci de ani. Oricît de sinceră și verificabilă, analiza lui Cornel Ivanciuc e insuficientă și, prin asta, inutilizabilă. E timpul să privim în jur și în sus! Dacă tot ne-am declarat zero, nu mai e nimic de pierdut. Măcar să vorbim deschis. Sîntem degradați dar față de ce și de cine? Sîntem oare singuri și de capul nostru cel prost? Tocmai acum, cînd ne-am ultra-euro-integrat, racordat și globalizat? Din discuție lipsește partea cealaltă. Fără ea analiza nu e întreagă. Nimeni nu discută despre calitatea profesorilor noștri europeni și despre învățătura lor neasemuită care ne e model. Dacă, la noi, prostia neagră și auto-sabotajul cretin sînt la putere, atunci trebuie spus că în lumea euro-educatorilor noștri lucrurile stau la fel. Sau mai rău. Sîntem proști și iresponsabili? Desigur! Dar cei care ne educă și țin predici sînt o sectă de fanatici adînciți în minciună, mari iubitori de irațional și meșteri în auto-distrugere. Ei cred, de pildă, că femeile pot ava penis și că bărbații pot naște. Tot ei au decis că familia nu e dată de un bărbat și o femeie. Că eutanasia face parte din îngrijirea sănătății, că granițele trebuie desființate. Tot ei susțin că albii sînt rasiști din naștere și că orice copil are dreptul să decidă dacă e băiat sau fată. Este autodistrugere prin imbecilitate sistemică. Cozmin Gușă: Absolut. Antimaterie.ro? Liviu Alexa: Antimaterie.ro Nu știu de ce nu mai publică, plus minus episoadele lui de băsist. Eu îl citesc cu mare atenție, e un tip senzațional, are o peniță… Bă, și chiar e greu de citit, adică trebuie să stai să te gândești, pentru că are o grămadă de fațete scriitura lui. Mișto, mișto, mișto. Cozmin Gușă: Da, da, da. Îți mulțumesc că l-ai introdus pe TRU. N-am mai vorbit cu el de mult. Are o retorică excepțională. Pe mine mă relaxează. Eu cu el sunt și amic. Cu Andrei Pleșu nu sunt amic, dar sunt cei doi a căror retorică mă relaxează foarte mult din punct de vedere intelectual. Retorica înscris a lui TRU și vorbit. Și retorica vorbită a lui Andrei Pleșu. Hai să revenim la dezvolirile lui Păcuraru. Ce zici de ele? Liviu Alexa: Bă, băiatul ăla știe ce vorbește. Acum, tot mai ascultând și oamenii de pe TikTok-ul meu au început să ne înjure. Bă, prieteni, v-am mai zis de o mie de ori. Nu trebuie să stați pe canalul ăsta. Puteți merge să faceți ce vreți voi pe alte canale, să vă pupați în fund ziariștii preferați. Noi nu vrem să fim pupați în fund. E dreptul meu să cred ce vreau despre oricine să analizez, dacă e bine. Adică, nu știu ce grad are Cozmin gușă. Sper că este cel puțin general de trigadă. Nu știu. Deci, dacă voi, voi experții în securitate, voi sunteți experți în servicii secrete, voi sunteți cei mai experți. Numai experți în românism, adevărat, nu sunteți. Pentru că dacă ați fi, ați scrie corect în limba țării în care v-ați născut. Și cu asta am încheiat. Puteți să mă jurați. Știu că am față de cal. Știu că am nasul nu știu cum. Mi se rupe în paișpe. Bun. Călin Georgescu, nu știu, acum ascultam iarăși o idee. Că vezi, Doamne, despărțirea de Realitatea TV a separat apele. Și suveraniștii s-au unit și s-au liniștit. Mă, eu tot timpul zic că suveraniștii exact de asta au fost bolnavi mereu, Cozmine, de prea multă liniște. I-ai avertizat și tu de un an, un an și ceva. Eu consider că această liniște este de bun augur. În aceste momente, de ce, de exemplu, AUR este în vacanță? Mă refer nu numai parlamentar, ci în vacanță de opoziție. De ce, în acest moment, nimeni din… În afară de faptul că îl mai văd pe tot mai tristul Petrișor Peiu Buiguin, de ce nu-l văd pe George Simion luând niște poziții concrete față de un președinte care ne face de rușine. Aseară, de exemplu, băi, niște momente. Deci trecem peste faptul că băiatul ăsta, Nicușor Dan, băi, s-a împiedicat iară, băi, de… Acum se împiedică de covor, mă, mâncațiaș. Băi, nu se poate, băi, dar uite-te, dracului, pe unde mergi, mă. Cozmin Gușă: Scuză-mă, din nou, încă o dată, aseară, s-a întâmplat asta? Liviu Alexa: Deci, odată când trebuie să ajungă pe covorul roșu, se împiedică ca ultimul tăntălău, băi, și îl așteaptă Erdogan și se mai împiedică odată. Zici că suntem, băi, Stan și Bran. Adică zici că este Stan și-l joacă mai bine. Și a fost acea întrebare. Sigur, poate se pară că eu ventilez acum abordările progresiste, mai ales că jurnalistul care a pus întrebarea asta este un jurnalist progresist, foarte bine, Marco Badea, dar îl întreabă foarte corect pe Nicușor Dan în conferința de presă. Domnul Nicușor Dan, cum e să stai la masă cu Vlădică, domnul Vlădică, care are trecutul ăla sulfuros cu două personaje, gen Tender și Frank Timiș la masă, și după aia să spui că nu știu ce. Cum e să stai cu personaje din astea și să… băi, și începe. Dacă l-ați văzut un pic, Nicușor Dan de vreo două-trei săptămâni e tot mai încrâșnat, cum se zice în Ardeal, tot mai întunecat la ochi, aici, în jurul ochilor. Aproape că găvanele îi se confundă cu pleoapele înnegrite și e cumva obosit. Cred că e obosit, cred că are presiuni. Și zice Nicușor Dan, într-o nicușordănească limbă din asta de am pixu, pe care nu o înțelege nimeni, eschivându-se penibil, ca un virgin în fața unei fete din industria porno, că el are mandat de la cetățeni și că el trebuie să negocieze asperitățile sociale. Ce asperitate socială, bă, dacă stai cu omul lui Frank Timiș? Răspunde-i bă la ziaristul ăla, chiar dacă e progresist. Zi bă ce caută acolo șepul comunității de informații, sau ce o mai fie Vlădică în acest moment și de ce vrei să-l pui la SRI. Și tot jurnalistul ăla, întreabă în mod corect, că îmi vine să înjur, iară de… iară nu… mi-e numai de Iuliana mi-e, nu de tine sau de CNA. Iuliana, după aia, ne ciondănește. Bă, întrebare corectă: De ce dracu n-ai pus încă șef la servicii secrete? Bă, băiatule, bă, Nicușoare. Bă, Nicușoare. Și astăzi vine cu ultima dumă de mi-a venit să dau cu telefonul mobil de pereti, dar încă nu-mi permit să-mi iau versiunea 18. Domnul Nicușor Dan, tot așa a întrebat, ce mai face de sănătate? Că pe ăsta ce să-l mai întrebi? De sănătate îl întrebi. N-ai ce să-l întrebi. Auzi, bă, omul care l-a dat jos pe Bolojan și după a încercat să-și facă Guvernul, zice, fiecare lider politic în aceste momente trebuie să simtă presiunea poporului. Că situația e grea și nu se mai poate. Păi ce ar fi să simți tu presiunea poporului? În primul rând, tu, bă, bă, așa zic, bă, Nicușoare, că tu ești președintele țării, tu ți-ai asuma mandatul, tu i-ai gargarisit pe fanii tăi, pe votanții tăi și tu îți bați joc de țara asta de un an de zile și tot mai tare în ultimele două luni. Ce ar fi să simți tu presiunea și să-i transmit eu la George Simion: Bă, George, dă-te în spanac și porniți naibii. Nu știu ce, o revoluție, o habar n-am și suspendați-l pe agariciul ăsta. Să scăpăm de El. Insist, am mai zis-o, cred că, săptămâna trecută, situația se poate descarcera de la Palatul Victoria, numai prin suspendarea președintului. Să scăpăm, nu știu, bă, cine vine. Kovesi, o să vină Kovesi, să vină Kovesi președinte, bă. Nu mă mai interesează, da? Nu mă mai interesează să ne aresteze pe tot, să ne… Nu știu ce facem. Habar n-am, ne ascundem în munți, ne facem presă pe radiouri AM. Cozmin Gușă: Liviu, ne vom descurca la fel de prost sau la fel de bine ca acum. Noi n-am fost niciodată favorizați. Liviu Alexa: Dar bre, presiune să simtă Nicușor Dan. Și îmi pare tare rău, nu neapărat… Adică, George Simion, în continuare, cred că are intenții bune. Îmi pare tare rău că… Eu am sperat că, scăpând din niște chinci, ca să fiu metaforic, va căpăta mai mult curaj. Dar iarăși a intrat într-un fel de vacanță mentală și iarăși freacă menta. Cozmin Gușă: Da. Sunt martor că ai încercat să-l încurajezi, uitându-te la el. Nu, nu, doar o secundă. Uitându-te la el, dintr-un unghi care putea să fie o sugestie favorabilă pentru atitudinea lui. Bine ai făcut, pentru că trebuie echilibru aici. Ai făcut-o chiar la Gold FM. Asta nu e vreun secret pentru nimeni. Vreau să… Trecem imediat la PNL, telenovela PNL. Ce înțelegi tu acolo? Că-i cunoști pe toți ăia actorii, mai ales ăia din Cluj, din Transilvania. Dar, spunem, te rog, o concluzie. Nouă ne pasă că ne înjură alții. Eu am altă impresie. Sau nu, să nu pun impresia mea. După părerile multor goldiste, să știi că ești un tip bine. Ce tot insiști cu chestia asta? Cu față de cal, cu nu știu ce? Adică goldistele te plac ca bărbat. Ai foarte multe. Eu o să rog pe Iuliana să-ți transmită complimentele. Că văd că nu ești la curent cu complimentele. Nu o să te bată Mihaela, că nu e geloasă în felul ăsta. Revin. Totuși, e credibil ce zice Păcurarul, din punctul tău de vedere, ca evoluție profesională a lui ăsta. Liviu Alexa: Și se pupă cu tout ce am mai descoperit noi în ultimul an, cu traseele lui de la Viena, cu averea nejustificată, inclusiv cu nivelul său de trai din aceste momente, când domnul Călin Georgescu nu este bănuit de a fi lucrat. Hai să vă zic ceva, domnul Gușă. Care e diferența dintre Călin Georgescu și Mircea Abrudean? Mai ziceți-mi și alții. Georgian ăla de la SRI, adică nu observați, indiferent de vârstă și tipologii, un pattern? Care e diferența dintre Călin Georgescu și Klaus Iohannis? Hai să ne uităm un pic, dacă lăsăm lingurica jos și umorul, hai să ne uităm un pic, care e diferența dintre Băsescu și Călin Georgescu? Prezentarea este diferită. Strategia a fost dintotdeauna aceeași. Iar faptul că un dinozaur al securității, cum e Păcuraru, vorbește acum despre a… mă și mir de ce n-a făcut-o mai devreme. Vorbesc serios. Ne arată un pattern. Că le convine sau nu la georgiști, asta este. Nu uitați, georgiștilor, că voi sunteți cei care ați acceptat într-un fel sau altul, deși altfel comentați că vreți turul 2 înapoi și că nu știu ce, ați acceptat ordinul idolului vostru Călin Georgescu de a sta în casă când a fost violată Constituția. De aici plecăm. Puteți să mă înjurați cât vreți. În momentul în care, după acest viol și după acest abuz al votului vostru, voi ați ascultat de acești lideri, dintre care se mai număr și George Simion și Anca Alexandrescu. O să tot zic până ninge cu cârnați, bă, voi n-aveți ce să-mi spuneți nimic de Călin Georgescu. Ziceți ce vreți, e președintele vostru în cap, în inimă, eu respect asta, nu-mi bat joc, asta e, dar nu-mi spuneți mie nimic altceva. Că filiații securiste, sigur, că la SIE, că dacă vă zic alte dezvăluiri, după aceea începeți să o luați razna, n-aveți decât să credeți în ce vreți. Astăzi, altminteri, sorosiști și suveraniști, voi ar trebui să fiți în stradă, la Palatul Victoria, și să le ardeți niște cristoși politicienilor, ca să înțeleagă că împreună, indiferent de doctrină și opțiuni politice, suferim. Suntem rușinați de la Cotroceni până la Palatul Victoria. Suntem rușinați. Mirabela face parada modei pe acolo. Ăsta nu știe să dea mâna cu Erdogan, te apucă frica. Hai că de Miruță n-am așteptări că are probabil 16 neuroni. Cu 2 umblă, cu 2 merge la budă, nu știe să-și dea jos pancarta aia din cap de la corporație. Dar tu ești președinte, mă? Bă, da, Erdogan ăla, mă, la 80 de ani, mă. Drept ca lumânarea. Trump urcă scările fără să clipească, da? La noua aeronavă primită de la qatarezi. Bă, și tu te tot împiedici, mă, și te ascunzi după spatele lui Trump ca bichonul. Păi de-aia plătim, bă, Cozmine, că acum mă enervez, sute de mii de dolari? Ăsta-i lobby-ul, mă? Să facem poză cu Trump, cum stă el în spate, ca să dea semnale ca la evrei, cine îl susține? Oare n-am putea face ca proștii ăia de polonezi? Să vină președintele să zică, bă, dar eu am o părere despre asta. Eu am un plan, am conductele alea pe care le-am făcut la NATO și de care Nicușor nu știe nimic, bă, că așa de bine a fost brifuit, că habar n-are. Eu am o problemă acum despre cum se cheltuie banii de către ucranieni. Eu am o problemă cu apărarea țării. Eu am o problemă cu programul SAFE, SAFE, cum vreți voi să ziceți. Nimic. Ăsta zice, domnule, am un mandat de la cetățeni. Păi ai un mandat de la cetățeni să pui șef la servicii secrete, să instaurezi statul de drept, să nu-ți mai bați joc de oameni în fiecare lună, să nu te mai bagi în politică. Ăsta e mandatul tău, bă. Cozmin Gușă: Ai subliniat foarte bine limbajul dublu sau limbajul inutil, pentru că sunt o serie de clișee care se tot repetă. Sau că nu vine unul ca tine sau ca mine… Liviu Alexa: E un fel de metadiscurs din ăsta de rahat. Un metadiscurs de rahat. Ăsta e adevărul. Cozmin Gușă: Ce s-a alege domnul Alexa… Liviu Alexa: Te rog iartă-mă, că tot facem pasul înspre PNL. Dacă voi mai puneți botul la rahaturi de sondaje din astea, SOP, MOL, PON, CON, POL, bă, sunteți niște proști. Tocmai a publicat Andronic pe Facebook acum, nu știu dacă ai apucat să vezi, un fel de răboj al manipulării cu acest sondaj. Da, și eu am spus asta de ieri, că ieri am fost la Robert Turcescu în emisiune și am zis că, bă, în continuare, când mai văd scris la un sondaj și tu știi despre ce-i vorba, Cati, nici măcar nu-i Cati ăsta, e o metodă de culegere, e un optim, adică ăștia au fost aleși pentru sondajul de ieri din niște oameni care s-au înscris înainte în niște paneluri, da? Deci nu s-au făcut o cercetare sociologică. Și atunci să vă traducă grobianul de Alexa, cum e cu sondajul ăsta. Pentru că altceva, în orice sondaj mai văd UDMR la 4,9%, îl scuip direct o flegmă mare și verde, da? Nu există UDMR 4,9% în sondaj sociologic, oricum ați vrea să o luați, da? Bun. Acest sondaj a dorit doar să vă transmit un mesaj, este parte din politica de marketing și PR și propagandă a PNL-ului să vă inducă ideea falsă că PNL este pe creștere. Și voi, proștii, mulți dintre voi, puneți botul. Da? Numai eu. Adică nimeni nu poate să creadă că un partid de rahat cu un lideri de rahat ca PNL, nu că PSD ar fi plin de glorii, poate să crească 12% pe praful ăsta. Nimeni nu poate să creadă. Da? În aceste momente. Și unde vedem contracheia acestui fake sondaj? La acea întrebare specială pe care dintre ăștia îi vedeți ca premier. Și enumeră în sondaj. Și românii, în proporție de 60-70% prin nu știu și pe niciunul, spun clar. Aia e oglinda reală a sondajului. Bă, nu vrem nici pe Veștea, nici pe Tomac, nici pe mama lui Veștea, nici pe nimeni. Oamenii sunt furioși, nu mai vreau… Românii nu mai vor pe nimeni. Cozmin Gușă: Asta e limpede. E bună și treaba cu opoziția care își vede de vacanță. Ăsta este testul hârtiei de turnesol. Mai adaug eu în plus față de ce ai zis tu de la Andronic. Foarte utilă sinteza lui Andronic. Dar un insider, fostul secretar general adjunct al PNL-ului, bistrițeanul- clujeanul Silviu Mănăstire, acuma bucureștean, ll ne-a spus, bă, fraților, opriți-vă că ăsta, Cristian Andrei, patronul agenției de rating, este pe carte de muncă la PNL. Adică Silviu Mănăstire este cel care l-a angajat, printre altele, pe acest Cristian Andrei. Și presa preia, sondajul unui angajat la PNL, care ne spune că PNL-ul a crescut. Acum, Liviu Alexa, că vreau să avem timp și de NATO, și de cartea ta. De cartea ta sunt curios, că n-am discutat nici măcar la telefon, am văzut numai ce scrie în știrea de pe Solid News, prieteni, acolo e descrierea pe scurt a cărții, dacă vreți să parcurgeți știrea până când ajungem noi la discuție, peste vreo 20 de minute. Concluzie. Cât le mai ține căruța la liberali? Când s-o strica această căruță? La ce se întâmplă? Cu deciziile din justiție? Cu prostiile alea? Cu ăia puciștii care trag, cu nu știu ce. Cu tot ceea ce vedem. Liviu Alexa: Vorbim pragmatic, vorbim pragmatic, doar în momentul în care acel, cum să zic eu, filon, suntem acum cu turul Franței, mit pluton. Este un pluton mic de nehotărâți, oportuniști, prostituate politice, nu știu cum să-i numesc, care tehnic ar putea balea mâine, dar încă nu-s hotărâți. 10-12. În ăia stă, de fapt, practic, schimbarea lui Bolojan. Și încă nu îmi dau seama din ce motive tabăra lui Thuma, Hubert Thuma, n-a găsit argumente să-i aducă pe calea cea bună, pentru că este foarte clar, indiferent ce bla blauiesc, ăștia bolojeniștii din sectă. Rămânarea lui Bolojan, eu zic, afectează partidul în mod grav. Nu mai zic România și statul la palatul Victoria, că e lipit cu scoci. Dar, nu înțeleg, acolo s-ar putea, practic, face un declic, dacă acești, că au mai plecat din ei, unii s-au mai dat pe brazdă, dar, deocamdată, Bolojan pe ei se bazează. Și, în alt sens, eu pur și simplu nu văd cum se poate rezolva problema. Sigur, se mai poate rezolva într-un fel, dar, ține de tovarășul Grindeanu, da, tovarășul Grindeanu, să meargă să-l sune pe tovarășul Simion, să-și pună în cap câte poale vrea Grindeanu, că nu mă interesează, dacă ești politician, deștept, nu e cazul lui Grindeanu, nu scoți pe gură sentințe definitive de gen, noi nu facem niciodată alianță cu AUR. În politică nu faci din astea, bă, dacă ești deștept. Și astea cu AUR partid extremist, bă, v-am zis, mai scutiți-mă, mă, cu AUR, partid extremist. Da, partid, ce partid… Aduceți-mi dovezi că e extremist. Și explicați-mă atunci de ce dracu, AUR, partid extremist, e primit la israelieni cu brațele deschise, la SUA cu brațele deschise. Explicați-mi! Or fi cretini evreii? Da? Nu, e cretin cel care crede că politicieniloe le pasă cu adevărat de electorat. Grindeanu ar trebui să o lase mai moale, că altfel se duce totul pe râpă. Și mark my words… Cozmin Gușă: Scuză-mă, că suntem înaintea… Am văzut că vrei să tragi o concluzie. Suntem înaintea posibilelor discuții, dacă vor fi luni la Cotroceni. În ce sens ar trebui să o lase Grindeanu mai moale sau să joace altfel? La ce te referi? Liviu Alexa: De la înălțimea locului întâi ca partid de nici nu știm ce opoziție prostituato guvernare să spună am făcut o prostie politică spunând și jignind electoratul AUR, avem nevoie de AUR pentru a scoate țara din rahat îmi cer scuze față de ei, nu față de George Simion, îmi cer scuze față de votanții AUR. Și cu logica pe care încă o mai eu, Grindeanu, vreau să vă spun că nu cred că este extremist. Mi-am mai făcut temele dacă președintele Israelului a fost în România, dacă Ambasada, dacă nu știu care, dacă George Simion este agreat, înseamnă că nu putem discuta de un partid extremist. Acum că mi-e frică, mie, Grindeanu, de Bruxelles, că nu știu ce, astea sunt niște povești cu pești. Mi-e o silă totală de această dependență de imagine de Bruxelles, care un, doi, vezi, Doamne, ne pune etichetele. Ce să-ți povestesc? Cozmin Gușă: Ce-a vrut să facă amicul Mișu Tudose când el a venit și și-a asumat acum trei sau patru zile? Bă, dar noi ar trebui să facem alianță cu AUR, noi, PSD-ul, într-o distribuție interesantă cu Victor Ciutacu și Victor Ponta. El, în calitate de europarlamentar, un influent acolo în grupul PES, a zis, n-ar trebui să ne jenăm să facem alianță. Care crezi că e jocul lui Tudose? Că tu-l cunoști bine pe Mihai Tudose. Liviu Alexa: Redem și glumim, dar Tudose cu tot nasul lui borcănat și nici pe el nu-l ajută fața ca pe mine, este o minte absolut sclipitoare și un om foarte hârșit în politică. Deci Tudose are IQ-ul politic triplu ca a lui Grindeanu. Că o fi securistan și El, că nu o fi, e regretabil că nu a reușit, într-un fel sau altul, să-și impună mai mult punctul de vedere în partid. Dar acolo v-am zis, nu încape nimeni acum de Lia Olguța și de soțiorul ei. Și n-are dreptate Tudose? Cozmin Gușă: Ba da, ba da, ba da, dar tocmai asta te chestionam. Liviu Alexa: De ce în acest moment AUR nu este chemat pentru a rezolva? ce ar însemna asta? Am auzit duma că AUR trebuie să primească privilegii ca să intre la guvernare. Nu, nu, AUR trebuie să folosească sau să primească exact partea politică pe care o deține potrivit votului în Parlament. Atâția miniștri în echivalent, dacă face guvern cu PSD, nu că secretar de… Atâția aia, negocieri. Cum s-a negociat cu un partid de rahat de 13% și de 12% USR, s-a dat ministere grele, să se negocize și cu AUR. Extraordinar! Care-i problema? Nu, nu știu care-i problema, sincer. Asta este părerea mea, bineînțeles. Cozmin Gușă: Da, da, păi ești pe spațiul tău, e părerea ta. Oricum suntem… Ai văzut că mai degrabă suntem noi securiști, decât Călin Georgescu. Lor li se pare că noi facem pipi pe un idol, noi le spunem că idolul lor este fals și atunci noi suntem securiști. E bine, pe mine nu mă deranjează. Liviu Alexa: Încă o dată tot respectul pentru cei care cred în Călin Georgescu, dați-mi voie să am alte păreri. Nu sunteți voi cei care îmi puneți pâine pe masă, nu sunteți… și acuma mă tot înjură toți. Cozmin Gușă: Acum, eu am bănuit că continuă pe TikTok la tine fluxul ăsta, de-aia am mai râgâit încă o dată. Bun, hai că ajungem la subiectul drag mie, pe care îl comentez de trei zile. Mult gomot pentru nimic la NATO, dar am ajuns de la mult zgomot pentru nimic din punctul meu de vedere la teatru pentru proști. Tot ce s-a întâmplat acolo în materie de lideri, pornind de la istericalele lui Trump și terminând cu cadoul ăsta simbolic pe care l-a făcut Erdogan, le-a dat la fiecare câte un pistol gravat cu numele lui Erdogan și muniția aferentă. Și mare parte dintre ei n-au putut să-l ducă, pentru că ei puteau să-l scoată din Turcia, că Erdogan îi lăsa, dar nu puteau să-l introducă în țara lor în calitate de președinți de țară sau de premieri. Așa a pățit Keir Starmer, ăsta de la Marea Britanie. Deci toutul a fost un soi de butaforie ciudată de la cap la coadă, dar aștept comentariile tale. Eu mi le-am făcut și legate de servilismul lui Rutte și de ochelarii de soare alu Macron eterni și de tenii și albi ai lui ăla din Albania care se ocupă cu traficul de droguri mai mult decât de țară. Te rog. Liviu Alexa: Contextul. Înainte de summitul NATO unde eram? Unde eram, da? Eram într-un fel de, vă spuneam, goldiștilor cu domnul Gușă acum o lună, că nu cred în niciun acord de pace și ca nu o să treacă 47 de ore și… Cozmin Gușă: Acum două săptămâni în emisiune, ai spus că în cursul weekend-ului care va urma, Israelul va ataca Libanul. Și s-a întâmplat asta în mai puțin de 48 de ore, ca să strice planul de pace al lui Trump. Liviu Alexa: Deci noi suntem acum, din punctul de vedere a situației din Orientul Mijlociu, într-o situație genul, avem un acordo de paceo-armistitio-călcat-o în picioare, muioga, scuzați-mă de expresie, în care domnul Trump a 49-a oară tot amenință, tot.. azi noapte amenința și râd ăia de ei. În altă ordine de idei, o tăcere destul de suspectă a Rusiei vis-a-vis de acest NATO, părerea mea, de asemenea, este că domnul Putin s-a.. cred că a desfăcut o sticlă rece de votkă, și-a stat și s-a uitat la televizor, cum te uiți, la un spectacol de Eurovision. Atât că Eurovisionul ăsta a fost organizat în Turcia, cu un mare lider, bătrân, 80 de ani, Erdogan, care a avut și el chef de o miștocăreală, a avut și el chef de unsoi de aniversare politică. Eu așa am văzut. Ia veniți voi toți la mine. Că alternativa la discuții cu Iran, chiar dacă nu ne plăcem foarte bine noi turcii cu iranienii, tot eu sunt. Problema cu Turcia în acest moment, apropo de sterilitatea pe care o vedeai, e că Turcia chiar nu poate să facă mare lucru în situația de acum. Pentru că baza tot la chinezi stă prieteni. Și tot ce se întâmplă acolo, tot de imbecilitatea lui Netanyahu ține. Și de faptul că acest om a deraiat total de la orice fel de parteneriate și înțelegeri și promisiuni respectate. Deci, nu o să poată domnul Erdogan, cu toate pistoalele lui și cu toate fițele diplomatice, nu știu dacă ați văzut că i-a primit pe aia a doi gay. În loc să vină el i-a trimis pe reprezentanții Ministerului Familii. Astea cioace din astea, diplomatice. A dat cu pistolul. Nu mai zic că a venit și domnul Macron, deși a mai pățit odată la Champs Elysees dobitocul, acum patru ani, iar a insistat să-i pupe mâna soției lui Erdogan. Asta e un gest efectiv de Nicușor Dan. Cât de cretin poți să fii, să insiști pe același gest diplomatic, când tu știi că în uzanțele, nu, când în cultura islamică, așa ceva este oripilant. Cozmin Gușă: Nu se poate să atingi o femeie nici măcar cu altă parte a corpului, darminte cu buzele. Liviu Alexa: Da. Deci cât de prost intenționat sau rău intenționat trebuie să fii. Bun. Deci, am avut mult zgomot pentru un nimic, dar un zgomot fain. Adică, un zgomot fain. Erdogan s-a distrat. Lumea zice, uite bă, iar un lider politic. Summit-ul este irelevant. Până la urmă, domnul Trump, după ce a chițăit pe afară, pe la microfoane, înăuntru am înțeles că n-a zis nimic, nici de Spania, nici de Groenlanda, nici de nimic. La Meloni i-a ars una peste dinți, dar de fapt, i-a dat dreptate, până la urmă a lăsat că este un mare lider. Meloni, ce să mai zic, tare gagica, o să devină un Viktor Orban, schimbă legile electorale în favoarea ei. Îi dă peste nas. Se naște o mică Netanyahu, mark my words, într-un alt fel, dar se naște o mică Netanyahu. Proștii de italieni? Când ai mai văzut tu premier al Italiei să stea patru ani pe funcție, bă, că nu s-a mai întâmplat din evul mediu, exagerez. I-a împachetat asta mică, cu ochi frumoși, blonduță, i-a împachetat. Deci, în aceste momente, suntem într-un soi de armistitio-penibilo-declaratio de-am-pixo cu domnul Trump la timonă. Eu nici nu știu ce e în capul lui. Astăzi este cu Infantino, acum merge la Bruxelles, mâine nu știu ce, poimâine… Sar de la una la alta, dar revenim la NATO. Unde ai mai văzut, bă, că ne trăznește în cap domnul nostru Iisus Hristos, ca din Casa Albă, din Biroul Oval, un președinte, liderul lumii, să exprime despre cartonașe roșii și atingeri de fault la fotbal, mă. Că și ăla e un Eurovision fotbalistic. Unde ați mai văzut voi, mă, să dai telefon ca ultimul meltean? Noi care acuzam pe progresiști, pe soroșiști, că sunt traficanți de influență, nenorociți, care distrug esența jocului, păi ce ai făcut tu, mă? Cozmin Gușă: De acord, de acord. Pentru că te-ai ocupat, în mod special, acum vreo 2 ani și jumătate, sau dacă nu, au trecut chiar 3 ani, de subiectul Albania și l-ai radiografiat pe Edi Rama. Pentru cei care ne privesc, aș vrea să intri puțin, că ești mai în stare decât alții, studiindu-l pe acest Edi Rama, care are și legături importante cu oameni din România, din zona SIE, dar nu despre asta e vorba, să ne spui ce vrea acest malac de 2 metri, care se încalță, adică încălțându-se mereu cu teniși albi, la costum elegant, teniși cu talpă de 5 centimetri, că e foarte groasă talpa de la ei, și în plus, să adaugi la asta, că ai pomenit-o pe Meloni, de ce tot în acest interval de 2-3 ani îngenunchează de fiecare dată când o vede? Adică de ce are acest joc de scenă ll? O să ne uităm și la un clip imediat. Poți să-l pui peste ce vorbim noi, Iuliana? Fără sunet. Liviu Alexa: Uite cu un om mai deștept în geopolitică vreau să deschid un subiect mia interesant, zic eu. E ca o provocare la șah. Cred că și pentru tine, pentru că eu nu înțeleg pe deplin ce se întâmplă și poate mă ajuți tu să îmi explici. Scurt. Vreau să ne uităm la trei personaje care până acuma…bun, unul a și dispărut de pe șicherul mondial, este Viktor Orban. Un personaj care a ținut o linie conservatoare până la capăt și un fel de fidelitate față de Trump, dar până la urmă a fost vândut chiar de Trump, tranzacționat, nu se știe pentru care obiectiv, în fața lui Putin. Șo după aia avem două personaje foarte interesante. Unul este Vucici și altul este Edi Rama, care au făcut niște switch-uri de comportament, de doctrină, de ce vrei tu, incredibile în ultimii 2-3 ani. Le iau pe rând. Domnul Vucic și-a pus țara la dispoziție americanilor, în speranța că, fii atent ce pățanie am avut la Belgrad acum vreo… Că n-am știut povestea. Acum o lună și ceva. Două, când am fost. Deci fii atent. Vucic i-a pus la dispoziție băiatului lui Trump iarăși proiecte imobiliare. În momentul în care s-a întâmplat toată chestia asta, un loc aproape sfânt din capitala Belgradului, acolo unde au fost bombardamentele, unde erau chipurile celor uciși, care erau acolo pe xeroxuri de 20 de ani. Zona, toți cezarii stegarii daci din Belgrad, care păstrau flacăra viei a protestului anti-american, au fost măturați de miliție și scoși de acolo și curățată zona și acoperite zonele bombardate, acele clădiri care rămăseseră așa, într-o amintire, cu tot felul de bennere frumoase. După ce s-au stricat apele și ceva s-a întâmplat, Vucic a revenit la șmen. Bun. Asta e un paradox. Pentru că, într-un fel sau altul, Vucic… așa și după aceea, Vucic se duce la Li Xi și se predă. E un comportament pe care, în afară de oportunism, nu știu să mi-l traduc. Și în paralel, după aceea urmezi tu la răspunsuri, că eu pun numai întrebările, avem acest băiat talentat al progresismului, soroșismului, un preferat al ursul-vonderleismului, Edi Rama, căreia i se permite să conducă o țară de mâna 16-a din Europa, care este creuzetul traficanților de droguri și al proxenetismului, al traficului de carne. Un om care arestează opoziția și liderii ei când vrea mușchiul lui și se gudură pe lângă Ursula, pe lângă aialalta, șefa Parlamentului European, face circăraia asta, dar, în același timp, n-are nicio problemă să-i predea lui Jared Kushner, sau cui dracu din familia.., Din familia Trump. Un proiect imobiliar, cât China, care, practic, pune la dispoziție aproape un teritoriu sfânt, nu? Albania – țara lor, la dispoziție acestor industriași, imobiliari, scuzați-mă. Nasol e că în Albania, spre deservie de poporul român, poporul albanez are în chiloți, că e fată, că e băiat, și aici nu e transgenderism, ceea ce se numește ouă. Iar albanezii n-au suportat șmecheria asta, și au ieșit în stradă un milion! Bă, dacă vă spune ceva suveraniștilor, georgiștilor, zice voi, sorosiștilor, un milion, ca să-i dea peste nas lui Rama, să nu le mai vândă țara lui Trump. Care-i faza, bă, cu switch-urile astea? Cu oportunismul înțeleg. Suntem progresiști, dar facem afaceri cu MAGA? Cozmin Gușă: Pe rând, că m-ai provocat. Cu Rama. În condițiile în care, eu le reamintesc tuturor, tu ești autorul senzaționalului interviu cu fostul președinte al Albaniei, care a fost sechestrat în casa lui, de către regimul Edi Rama, care fusese premier, acum este președinte. Și vă rog să vă uitați pe colecție, inclusiv la Solid News, o să găsiți detalii fascinante. Edi Rama a fost un om pilotat de către CIA, în scopul plăcii turnante a traficului de droguri și al producției, în urma traficului de droguri, sub pretextul unui șah al NATO în zona greco-turcă a Mediteranei, cu anumite influențe în zona fostei Iugoslavia. Asta este un pint în Albania, la Mediterană. Bine eram forțat militar, de către CIA. Repet, sub pretextul ăsta geomilitar, dar de fapt acolo este placa turnantă. Ca să fie iertat de regimul Trump, el a întrebat cât mă costă. Păi, bani avem și noi. Ce ne dai? Păi, uite, sub pretextul că vin investiții americane și păzesc cu asta, eu vă dau toată partea asta de litoral. Într-adevăr, copiilor lui Trump, acolo este afacerea și lui Jared Koșner, că el a negociat această afacere. El a rămas însă în zona europeano-progresistă, chiar dacă semnnalizează cu Trump pe bani. El a fost mai deștept decât Vucic, că trec la Vucic acum. Dar el a rămas în zona asta progresistă. Este un partener de călătorie al Maiei Sandu. Maia Sandu îl introduce pe el în anumite cercuri. El o introduce pe Maia Sandu în anumite cercuri. Și, bineînțeles, ca un clown, joacă pe partea asta cu Georgia Meloni, pentru că nu are ce să spună. La Vucic. Vucic a crezut că Trump vine cu bani și investește în Belgrad. Trump i-a spus, nu, eu vin cu numele și tu să-mi faci rost de atâtea sute de milioane prin care să se construiască Trump Tower. Ăsta nu s-a mai înțeles. A zis, dom’le, eu găsesc ceva bani pe aici, dar vii tu cu banii, că nu vii în Serbia, ești și american, ăștia nu te iubesc, și să investim tot noi. Și atunci deal-ul a picat. Au fost băgați ceva românași pe acolo prin zonă să negocieze și Vucic, pentru că nu mai are alt sprijin și americanii organizează, CIA-ul vechi organizează manifestații de stradă, a sărit în brațele lui Xi Jinping. Putin nu-l dorește. Putin a avut relații foarte reci cu Vucic. M-am nimerit întâmplător, acum mai mulți ani, la o vizită a lui Putin în Belgrad. Mă dusesem să mă întâlnesc cu Sebastian Ghiță și eram cu Ovidiu Semenescu și cu Dan Andronic. Așa s-a nimerit să fim în gașcă, mă rog, pe Dan Andronic l-a invitat Sebi Ghiță, eu mergeam cu Semenescu și am aterizat cu avionul, l-a dus exact lângă avionul prezidențial al lui Putin. Sigur că Tolontan și alții din România au zis că nu e deloc întâmplător că ne-am dus odată cu Putin la Belgrad. Sebi, în inteligența lui, Sebi este foarte deștept, dar în inteligența lui că n-a testat-o acolo, ne-a făcut rezervare la un hotel în care stăteau toți oamenii de afaceri ruși. Adică a fost perfect. I-am spus Sebi, zic, e perfect. Ne-ai dus acolo unde sunt toți miliardarii lui Putin. Am râs. Am evocat acest eveniment pentru că așa a apărut în presă. SRI-ul s-a luat după noi în vremurile alea și ne-a pozat pe acolo cum beam noi cafeaua într-un hol. Dar atunci mi-am dat seama la acea vizită, a fost foarte rece că Putin nu are chimie cu Vucic deci Vucic a avut singura posibilitate să sară în brațele chinezilor. Care chinezi, că ai fost la Belgrad cu Mihaela și cu Ștefan în urmă câteva săptămâni, care chinezi, ei sunt finanțatorii dezvoltării Belgradului în zonele cele mai importante pe banii chinezilor se dezvoltă Belgradul și acolo a rămas practic. Liviu Alexa: E corectă explicația. Atunci atrag și o concuție mea. E foarte logic. E foarte clar că liniile MAGA și Soros suferă în aceste momente de o anumită lipsă de loialitate a actorilor lor sau partenerilor sau ce-o fi fost sclaveților lor, mai ales că nu putem considera țări esențiale Albania și Serbia, da? Și probabil că ei vor plăti la un moment dat aceste aceste neloialități într-un fel sau altul electoral. Pentru că Ursula va ține minte, probabil, sau Soros următorul a umploiat care o va înlocui pe Ursula va ține minte toate aceste chestiuni, apropo de Orban, care măcar n-a greșit esențial, dar tot a fost tranzacționat. Asta ne arată că nu numai România, părerea mea, este în această stare de disoluție, de ceață totală, ci întreaga planetă. Punem 16.000 de puncte pe agenda, de la israelienii care nu-l mai ascultă pe Trump sau nu mai ascultă de America, până la pakistanezii care nu transmit corect mesajele lui Xi de e nevoit Xi să se implice în toate lucrurile astea, de la Iran, care în aceste momente nimeni nu înțelege ce își mai dorește sau de ce acceptă nu știu, armistiții, acorduri de pace când știe că adevărata problemă pe care nici Iran nu o rostește este Israelul. Și multe, multe altele. Avem situația incredibilă din Franța cu Marin Le Pen și cu brățara electronică o situație de doare bila. Adică chestiile astea mi se par incredibile pentru 2026 și terminăm cu țara noastră dragă plină de rahat unde nu se întâmplă absolut nimic. Sau se întâmplă dar nu îmi place. Cozmin Gușă: Apropo de țara noastră dragă și după aia trecem la… că ne-am recorit cu asta cu summit-ul. Cred că a fost o prezentare judicioasă prieteni. Liviu Alexa: Acum e foarte logic cum ai explicat. Foarte logic, le văd altfel. Cozmin Gușă: Înainte să ajungem la cartel, unde suntem curioși cu toții, ai vorbit despre țara noastră. Tot românul săracul e cu litoralul și dacă nu se duce și dacă se duce e curios de litoral. Mi-au spus mai mulți prieteni știind că eu timp de 10-12 ani îmi făceam jogging-ul între Mamaia și Năvodari pe plajă pentru că avea Mohamad Murad prietenul meu hotelul acolo și mă cazam la El stăteam acolo lucram de acolo cât o lună și făceam jogging. Mi-au spus că nu se mai poate circula pe plaja cea mai frumoasă din România aceea dintre Năvodari și Mamaia pentru că totul este săpat, surpat, e pământ nu mai este nisip. Trecând de la asta am văzut niște reportaje în ultimele două săptămâni cu camere de hotel sordide, mucegăite, puturoase nu toate dar se face și o promovare la genul ăsta de știri și bineînțeles cu funcție de evenimente cum e acum la Costinești I-am prins, i-am ras. În Costinești de trei zile nu mai există cameră mai ieftină de 800 de Ron pe noapte și dacă are o singură margaretă. Deci cam ăsta e nivelul. Mulți dintre cei care se duc la Nibirul ăsta al lui Selly își iau cazări prin Eforie Nord, Tuzla, nu știu pe acolo pentru că totul este foarte scump. Deci cine, sau dacă crezi, și dacă crezi cine a premeditat această prăbușire a litoralului, care cel puțin în zona Mamaia, Liviu Alexa știu că nu ești amator, nici eu, dar avem prieteni care se duc pe acolo, înflorise cu cluburile, cu hotelurile noi, cu prețurile, cu toate astea. Liviu Alexa: A fost probabil o înflorire temporară. Deci nu cred că cineva, cineva, în mod special, cred că e un cumul de factori. Și în primul rând e consecința a atâția ani de miserupism, de stors cu prețuri enorme publicul, absența tichetelor alea turistice. Toate astea au fost greșeli sau avantaje care au modificat. Are un băiat, nu știu cine e ca persoană, reportaje, Is back pe Facebook, care e tot mai viral. E din Cluj, dar nu e clujean, dar gândește foarte bine chestiile. Are un proiect de țară despre revigorarea turismului de pe litoral. E foarte mișto. Cozmin Gușă: Am citit. Stai că îmi dau seama. Am citit la tine pe… Liviu Alexa: L-am pus pe Strict Secret. Ăla, da. Unde sunt câteva idei pertinente. Și hai să ne uităm la aștia care au cam reușit să facă ceva. Ideea lui Mazăre de a conferi stațiunilor o anumită dinamică festivistă a fost luată la mișto. Dar, îmi cer scuze, Mazăre s-a comportat incredibil de deștept pentru zona pe care o gestiona. Ați râs că au venit cu balabust ăla cu țâțe mișto. Că au făcut care braziliene. Dar ce să facem acolo? Competiții de șah? Apoi, hai să ne uităm… Nu, serios. Dar hai să ne uităm la acest Murad. Mohamed Murad, da? Ce face, bă, Mohamed Murad de 14 ani, 17 ani? Bagă milioane de euro, își construiește un brand și, față de mulți alții, este constant în ceea ce oferă. N-am fost niciodată la hotelurile lui, nu mă bănuiți pe mine de reclame mascate, nu e cazul. Ce face Murad? A achiziționat când a avut putere, azi un hotel, mâine altul, l-a renovat, oferă o varietate de opțiuni pentru buzunar mai mic, buzunar mai gros, buzunar mai fin. Și oferă un univers pe care îl ține constant. Nu vezi la Mohammad Murad, la Phoenicia, de la anul 2024-2026, o cădăre în jos. Dar, ideea enunțată de reportaje, sigur, unde? În țara cui? În țara lui Miruță, a lui Țoiu și a lui Bolojan? Ar fi fost și este corectă, enunțată, ca fiecare stațiune printr-un proiect amplu, dar nu e cazul în România, să primească, să aibă o desinență. Ăia, ce? Eforie Nord? Eforie Nord și zi tu, oricare. Cozmin Gușă: Și Eforie Sud și Techirghiol tratament, sau ce? Liviu Alexa: Să fie dedicate seniorilor. Mamaia, gagicilor cu țâțe siliconate. În Năvodari, să fie pentru hipsteri, sau pentru joggeri, ca domnul Cozmin Gușă, da? Faci trasee de jogging, faci nu știu ce, să ai… și să-i obligi pe toți, în momentul în care își construiesc hoteluri, inclusiv pe domnul Murad și pe alții, să creeze o idee de alternativă de turism pe timp de iarnă. Pentru că, în teorie, Constanța sună foarte bine. Județul este extrem de sărac și extrem de văduvit. Din cauza acestei alternanțe, frig-cald, pe frig nu s-a mai dezvoltat nimic. Acum, eu ce să vă zic despre România? Eu n-am mai fost la mare de 20 de ani, îmi cer scuze că nu sunt atât de suveranist. Acum mă înjură unii alții că mi-am luat BID, chinezesc, că nu sunt român. Ca și cum ar fi trebuit să-mi iau puma de la americani sau Loganul ăla de la francezi. Foarte românesc, ce să vă zic. Deci, am fost în Grecia la 100 de euro pe noapte. N-o să zic locația, că n-am chef la cât sunt de celebru, să se umple de români pe bune. N-am chef, n-am chef. Dar am fost pe continent, n-am fost în insule, unde am întâlnit niște stațiuni senzaționale, ultra curate, pline de greci, fără picior de străini. Mi-a vândut și mie pontul un prieten acum patru ani și mă duc în fiecare an acolo. Cu mâncare ultra ieftină și extraordinar de bună, cu zi, plaje superbe și cu o mare absolut liniștită, fără… am căutat și eu pești-girafă, n-am găsit și pești-iepure. Asta este? Cosmin Gușă: Nici pești iepure n-ai găsit? Liviu Alexa: Am renunțat de mult. Am renunțat. Eu, vreau să mă credeți, n-am fost în viața mea iarna la Sinaia sau la Predial. Pentru că eu nu înțeleg de ce dracu trebuie să dai 2000 de euro pe trei zile de stat la Sinaia, când eu cu 2000 de euro, frate, nu știu ce fac. Inclusiv dacă fac dus-întors până în China, pe plajele din China, că are China o litorală de mori. Da? Dar eu mă pot duce, inclusiv, nu știu, până în America de Sud și să fac plajă… în America Centrală să fac plajă în Panama, să fac plajă în Dominicană, să mă duc în Cuba de banii aia. Adică, bă, nu înțeleg chestia asta a românilor, să duci, să stai să mustești cu toți manelarii, să mănânci dimineața brânză de burduf cu roșii din Metro și să zici, bă, ce fain e la Mamaia. Bă, îmi cer scuze, dar nu. De 200 de euro, păi de 200 de euro vreau să mă duc la munte, în Austria, acum, pe vară, unde-i răcoare și nu-i picior de schior, și să mă plimb prin munți, să fac pași, să-mi întrețin sănătatea, să respir aer curat. Treaba voastră, nu dau lecții. Nu știu. Ce contează că turismul e praf și pulbere, domnul Gușă? Că e praf și pulbere sistemul medical, sistemul de educație? Ce mai contează acum că ni s-a năruit și sistemul turistic de pe litoral? Vreți să vă zic cum arată sistemul balnear de la Vâlcea încolo? Vreți să vă zic cum pute a cloramină de la intrarea în recepție și zici că nu s-a mai renovat de pe vremea lui Leana Ceaușescu? Și tot dușuri din alea cu pară de plastic, din alea pe care și-a uitat unul când făcea sex cu o prostituată acum 30 de ani, țigara de s-a ars plasticul de acolo? Ăsta-i peisajul, iertați-mă! Cozmin Gușă: Ai talent de scriitor. Ce să mai, asta cu arsul acum 20 de ani cu țigara. Să trecem deci la carte. Cum s-a născut această carte? Liviu Alexa: Am vrut să fie o surpriză inclusiv pentru prietenii mei. Eu de vreo 2 ani copcelesc la ea. De 2 ani am scris-o în mai multe etape. Și la un moment dat, vă spun sincer, am și uitat de ea. Și când deschid acum vreo 2 luni fișierul, eu văd că aproape 80-90% din ea era deja scrisă. Așa că n-a fost nevoie decât să mă nevoiesc un pic, să o iau la pilă, cum se zice, să o recitesc, să mai adaug. E bine, observ tot mai mult, că e bine să lași proiecte de genul ăsta să se mai maturizeze, să se mai odihnească și mintea. Cozmin Gușă: Hai să luăm prima dată procedural, ca să înțeleagă lumea. Deci, sunt niște gânduri ale tale pe care le-ai sintetizat în urmă cu 2-3 ani. Și acum ai descoperit și cum ai făcut? Ai rescris sau ai scris până la final și ai rescris ulterior? Liviu Alexa: Am mai adăugat… eu sunt un, ca și tine, Cozmin și cu mine, dacă ar fi să… Suntem un fel de paianjeni ai poveștilor, ale poveștilor de viață. Ne lăsăm fire ca paianjenii peste tot. Azi vreo poveste, mâine în gară, Cozmin se tot duce pe la tot felul de piețe, se întâlnește cu tot felul de oameni pe stradă. Noi suntem culegători de povești, de percepții, de nuanțe. Și am avut în acești ani prilejul să am parte de foarte multe povești spuse sau de multe întâmplări. Viața mea este una dinamică, etc. Practic, ce vreau… Hai să vă zic de unde am plecat cu chestia asta. Eu am vrut, la 47 de ani, cred că nu e cazul să mă apuc să-mi scriu biografia, deși la felul în care mor ziariștii în jurul meu, ar trebui să mă gândesc. Chiar recent a decedat un jurnalist cluean, la 48 de ani, a făcut infarct în somn. Eugen Olariu, Dumnezeu să-l odihnească. A murit acum un jucător exponențial al CFR-ului, Mureșan, chiar azi noapte tot în somn, de infarct. Și am pornit la drum cu ideea, Cozmine, că am pornit de la aceste extraordinar de frumoase evenimente progresisto-sorosiște TEDx. Le vedeți o dată pe an, de două ori pe an. Avem tot felul de invitați. Unii în scaun cu rotile, alții nu știu ce. Unii sunt mari CEO, alții vin cu povestea de viață. Toate poveștile lor sunt despre cum au visat azi noapte, cum a apărut-o nu știu ce, o magică idee. Și pac, au devenit miliardari sau au inventat nu știu ce, sau despre change. Și m-am gândit că vreau să scriu o carte care să fie anti-TEDx. Pentru că ideea TEDx e, fii și tu ca mine, hai să mâncăm licurici, hai să mâncăm testicole de balenă albastră cu ceapă din brocoli. Și după aceea vom vedea lumea. Bă, frate, viața e un pic mai… Eu sunt din Bistrița, da? Și am vrut să transmit prin această carte că au trecut destul de mulți ani și eu sunt speriat că noua generație de tineri, dar, culmea, și cei de vârsta mea, nu numai că au uitat să trăiască, nu numai că au uitat să-și crească copiii, dar s-au uitat pe ei înșiși și acceptă niște lucruri absolut îngrozitoare de la prietenii lor, familiile lor, chiar de la ei înșiși, care nu-i duc decât în rău. Școala Vietzii este practic perspectiva mea despre lume și dacă vă place de măgarul de Alexa, cum vorbește, ce viziune are, o să vă placă și cartea. Dacă nu, o să mă înjurați, probabil că o să vă regăsiți în acea carte, foarte bine desenați de cuvintele mele. O să vă enerveze pentru că ați trăit aceste lucruri sau multe le trăiți și acum. Să dau câteva exemple. În Școala Vietzii, care are 600 de pagini, am 100 de lecții de viață care se referă la startul nostru în viață, la căsătorie, la sex, la divorți, la moarte, la relația cu părinții, la relația cu copiii. Tot trec prin filtru meu de persoana care a trăit ceva la viață. Dau 5-6 exemple. Despre handicapații care divorțează în zilele astea și își transformă copiii în prizonieri de război. Și își distrug destinele copiilor înjurându-se, urmărindu-se cu detectiv, făcând tot felul de mizerii soților care le-au jurat credință în biserică. Despre papagalii care consideră că, nu știu, de exemplu, despre morți numai de bine. Când eu enunț acum teoria mea că nu despre toți morții trebuie să avem amintiri frumoase și plăcute, mai ales dacă ne-au greșit sau au făcut chestii nasoare. Despre transformarea botezului unui copil în circăraie, bă! Ăsta e adevărul, în circăraie. Acum, în botez, dar stați că acum și majoratele-s circărei, bă! Te duci la majorat de plozi să le dai bani în plic, bă, ca o rată țigănească. Vorbesc în Școala Vietzii despre această generație care nu se mai știe trezi la cinci dimineața, care nu știe să dea cu mop. Tot zic eu, nu știe să se masturbeze. Îmi cer scuze că folosesc exemplul ăsta. O generație care nu poate să iasă în față și să spună, nu mi-e rușine cu ceea ce fac. O generație care a fost învățată să zică, dă-l drecu de instalator. O generație care acceptă și este tolerată de părinți să facă șase mii de mastere, 4.000 de facultăți în loc să înfrunte realitățile vieții. O generație care crește câini și pisici în loc să facă copii. O generație care din păcate n-are curajul să înceapă prima discuție cu părinților despre trecut și să-și scoată părinții din starea de muțenie. Acolo vorbesc despre tații muți care nu spun nicioată te iubesc copiilor lor. Vorbesc despre orfanii albi. Am o metaforă. Orfanii albi sunt orfanii, nu sunt orfani. Au părinți, dar de fapt nu au părinți. Sunt copiii care au fost de nevoie părăsiți de părinților plecați în Italia și în Spania și care au crescut pe scaun, la telefon, vorbind cu părinții pe video sau pe fix. Fetițelor care le-a venit ciclul și nu a fost nicio mama să le conforteze și să le explice ce se întâmplă cu organismul lor. Băieților care au vrut să sărute o fată și nu le-a spus tata cum se întâmplă chestia asta și ce sentimente trebuie să ai vizavi de acest proces al pubertății. Și multe, multe alte. Vorbesc aici despre bătrânii care șantajează copiii, despre mamele vampiri care la 75 de ani distrug viețile copiilor lor și care nu își pot trăi viețile. Sunt oameni de 50, 60 de ani care nu sunt căsătoriți și nu au copii pentru că trebuie să stea la dispoziția părinților. Cum vor să se însoare? Cum? Mama face cancer sau nu face cancer sau nu știu ce. Le strică concedile. Vorbesc despre o grămadă de noile boli. Îmi ce scuze, noile boli. ADHD-ul, glutenul. Bă, mâncați-ași. Suntem primă de intoleranță la gluten. Eu nu zic că nu e adevărată că mă contrazice statistica medicală. Dacă îmi faci din boleșnițele astea un statement, deja avem o problemă. Eu critic. În cartea mea. Căsătoria. Am acolo o chestie. O să sune sexual, dar ascultați-mă că sunt un băiat foarte deștept. Am enunțat acolo legea celor 500 de orgasme. Poate am exagerat. 300. Nu te căsători cu un băiat sau cu o fată, sau acum nu mai știu ce să zic. Fată cu fată. Până n-ai 300 de orgasme cu el ca fată. Și o să zice, bine bă, duci totul înspre sex. Nu, nu, nu. Este o metaforă. Până n-ai stat cu un om. Atâta timp încât să ai 300 de orgasme, înseamnă că greșești și te îndreți spre un divorț. Pentru că nu este despre orgasme vorba aici. Este despre traiul în comun. Ca să afli, tu care ai stat cu Mica și Ticu până la 27 de ani ca băiat, că și fetele fac pârțuri. Să afli ca bărbat că trebuie să-ți iei un job și să-ți întreții familia. Ca să afli ca bărbat că trebuie să-ți ajungi soția. La vase și invers. Soția, să-ți accepti că bărbatul… Da? Că nu putem sta la 29 de ani sau 30 de ani numai pe Netflix și să ne jucăm counter-strike. Că cineva, dracului, mai trebuie să și muncească în țara asta. Că nu putem fi toți influencări. Și să stăm să o frecăm pe OnlyFans. Da? Eu nici n-am ce să caut pe OnlyFans. Numai, probabil, m-ar iubi gayi care adoră rubiconzii sau doamnele scăpătate care le plac ăștia mai urâți ca mine. Eu n-aș face bani pe OnlyFans. Încerc să fac cu vorba. Că asta mi-a dat Dumnezeu talentul ăsta și mă folosesc de El. În fine, vorbesc despre toate aceste tabuuri, aceste chestii pe care noi, încetul cu încetul, le-am somatizat, se zice. Și deja le acceptăm. Lasă să mai stea băițeelul până la 29 de ani cu Mica și Ticu în casă, să mai facă tri mastere și după aia te mir că… N-a văzut cum arată sexul decât pe X-Hamster. Te mir că nici o fată nu-l abordează și el nu știe să abordeze. Te mir că n-are job. Te mir că are atacuri de panică la 30 de ani după ce a frecat menta toată ziua, uitându-se la… și jucându-se pe calculator. Are 30 de ani. Te miri că fiică ta, la 12 ani, este grasă cât 3 imprimante și tu în continuare nu faci nimic și îi dai de mâncare 5.000 de calorii. Te miri că fiică ta, la 12 ani, fuge de acasă. Când tu accepti să-ți iasă boită la mall, în aproape curul gol, iertați-mă, cu buricul gol, cu cercei, cu tatuaje, la 12 ani și în trompă inevitabil cu un Icos din ăla de rahat, la 12 ani. Și nu-ti pasă unde-i fata ta la 12 ani sau la 13 ani. Nu-ți pasă că și-a făcut mufarina și și-a pus 6 perdele, 3 kg de make-up pe ea. Și după aia te miri că a dispărut de acasă și pune o poză totdeauna părintele îngrijorat, dă la poliție o poză cu ea când avea 6 ani. Nu, hai să arătăm acum cum arată Gianina sau cum o cheamă. A plecat de acasă cu un bărbălău. A plecat de acasă pentru că tu, ca părinte, ți-ai băgat picioarele și n-ai mai verificat-o și n-ai fost alături de copilul ăla. Și ăla a zis, bă, gata, m-am maturizat. La 13 ani m-am maturizat. Auzi ce probleme au. E, o să vă placă cartea mea și dacă vă place, liviu@ncn.ro, precomandați-o. Am tipărit. Nu, urmează să tipăresc. Am dat comanda la 2000 de exemplare și am anunțat de dimineață că azi noapte mi s-au umplut mail-ul. Am aproape 400 de comenzi deja. Uite, acum mă uitam că curg în continuare pentru că-i incită. Cozmin Gușă: Să te ajute Dumnezeu. Deci, precomanda… Lasă-mă să spun eu încă o dată. Deci, pentru precomenzi, pentru că El, în funcție de precomenzi, se hotărește tirajul final. Liviu Alexa: Coperta aia conține pictura mea celebră, de a zis Cozmin, cu un copil care își ține în lesă părinții și care îmi par ca pe niște căței. Pentru că, da, am lăsat copiii să urineze în capul nostru, ca părinți. Ne-am făcut noi, sclavii copilor. Eu nu zic de bătaia ruptă din rai. Pe bune. Adresa pentru precomandă. Vă zic de cinci ori: liviu@ncn.ro Nu fiți analfabet. Lasa, lasă că mai rulăm noi și în emisiunile noastre. Mai spune și Iuliana la știri, că e totuși audiență mare. Liviu Alexa: Sau intrați pe stricsecret.com și acolo găsiți. Mulțumesc că m-ai lăsat să-mi fără reclamă, pentru că… Cozmin Gușă: În primul rând eram curios. Dacă nu îți faci reclamă la GOLD Fm, unde să-ți faci. Că doar aici e locul unde poți să-ți faci reclamă, că noi suntem împreună. Eu sunt curios. E o lectură excepțională pentru lunile August-septembrie. Lunile de vacanță adevărată. Pentru că, probabil, cam atunci o să fie disponibilă cartea. Până August, nu? Liviu Alexa: În August. Eu sper că în 1 August o să fie gata. Cozmin Gușă: Bun. În August oricum. Liviu Alexa: Da. Și eu să scriu și continuarea la 2100. O să vă placă… Cozmin Gușă: Dar la asta, la Școala Vietzii, o să ne și râdem? Sau numai o să fim triști? O să ne și râdem la Școala Vietzii? O să fie și faze mai comice? Sau numai o să plângem? Liviu Alexa: Lumea se întreabă, bă, dar când ai timp să le faci pe toate? Că muncești, că bă, băieții… Cozmin Gușă: Lumea nu știe cât de bine organizați ești tu. Liviu Alexa: Cozmin face de ani de zile emisiuni de patru ore. Ce realizator ați mai văzut voi să facă patru ore, să stea în live? Să se gândească… Și nu așa cu bună ziua, bună ziua, la, la, la… Invitați diferiți, cu personalități diferite. Subiecte pe care nu le vedeți în mainstream-ul, în medii naționale, da? Abordări, informările lui, care credeți-mă durează ceva timp, dimineața, seara, să tot stai cu ochii, pă nu știu ce. Și la vârsta lui înainitată, ca să fac mișto de el, stă cinci ore pe zi, patru ore pe zi să facă asta. Mi se pare incredibil, eu tot îl cert. Pe bune că îl cert în particular. Zic, bă, dă-te-n spanac, bă, dar cât mai reziști? Așa că, până la urmă, știi, eu tot sper la o moarte târzie e adevărat. Vreau să mor pe la o sută de ani, dar dacă e, ca Dumnezeu, să considere altfel, pe bune îmi doresc un infarct. N-aș vrea să mor de cancer, să mă chinui sau de alte boleșnițe. Bă, cât am stat pe pământ și de-aia poate pofta mea de viață și de muncă. Cât am stat pe pământ, măcar nu am pierdut vremea. Apoi mai vedem ce-a fi dincolo. Cozmin Gușă: Și mai adăugăm o vorbă frumoasă. Liviu Alexa este din categoria care trăiește fiecare zi, ca și cum ar fi ultima. În fiecare zi face chestii foarte interesante și inteligente. Liviu Alexa: Închid cu banc de sezon. Apropo de scandalul de rasism dintre senatoarea din Paraguai și Mbappé. Zice că la prima zi de școală, la Paris, în cea mai frumoasă școală și de bogați din Paris, apare doamna profesoară, doamna învătătoare și începe să citească catalogul. Ali Kardem Takum Hazman, prezent. Elin Digu Aron Inad, nume arabe, prezent. Al Ain De Lune. Nimic. Al Ain De Lune. Ridică mâna un copilaj din spate. Zice, je m’excuse, mdlame, je suis Alain De Lune. Era singurul francez rămas. Cozmin Gușă: Bun, bun, bun, bun, bun. Al Ain. Liviu, îți mulțumim. Ne-ai dat și porția de râs la final. Îți dorim un weekend plăcut alături de-ai tăi. Liviu Alexa: V-am pupat, prieteni. Cozmin Gușă: Prieteni, liviu@ncn.ro. Acolo e cu cartea, cu Școala Vietzii. Și eu sunt curios. Parte din curiozitate ne-a satisfăcut-o. E limpede care o colecție substanțială de instantanee din viața cotidiană. E mai bine, așa, cu povestioare din astea. Se pricepe mai ușor decât cu editoriale mai complicate, mai alambicate. La mulți ani, Margareta Puslaru, pentru astăzi, mai ales celor două doamne, adică Margareta Pâslaru și Angela Similea, sunt despărțite de trei ani. Angela Similea astăzi împlinește 80 de ani. Doamne, vă iubim la fel ca întotdeauna. Cel puțin în ce mă privește de când m-am născut. Am iubit-o pe Angela Similea. Iar luni o să o aveți în undă pe Mirabella Daur, care e născută la un an, după Angela Similea. Avem. Bine că ne trăiesc aceste doamne. Din păcate ne bucurăm din ce în ce mai puțin de ele, pentru că televiziunile, zic că nu fac audiență. Și observ că nici la radio nu prea le difuzăm. |
sursă: strictsecret.com
Nu râdeți, prieteni, pentru că ăsta este adevărul și fiți atenți ce bine i-am prins în poză pe cei doi blănoși și cât de mult seamănă de fapt cu Pahonțu și Coldea. Ăla pe gri e Coldea, aka Zoli, ce sictir are, cum privește ca adevărat păpușar al statului paralel. Porcul de sus se numește Paulică, io îi zic Pahonțu, din păcate cel de sus nu-mi aparține, este un foster la mine și provine dintr-o familie cu background artistic după cum observați la sprâncene și mustăți, este nepotul de sânge al marelui nostru actor Mircea Albulescu, dar, practic, s-a transformat în Pahonțu. A propos de Zoli… Zoli – jucăria mea de artist. Nu e banc, chiar am o poveste superbă cu un nou proiectMai țineți minte picturile mele astea douǎ?
Jucăria ce seamănă cu un tigru și deopotrivă cu un urs, dar are ca element vizual memorabil ochiul mare ciclopic era un element suprarealist în picturile mele. Mai în glumă mai în serios mai multe persoane mi-au spus că este foarte simpatic, este memorabil și că n-ar fi rău să fie transpus și în realitate, nu să rămână doar la stadiul de element artistic pe o pânză. Așa că m-am gândit că în timpurile astea foarte ciudate, un artist trebuie să înțeleagă cǎ e nevoie de curaj și cǎ trebuie să fie polivalent în abordarea de business, să înțeleagă că o parte din brandingul său personal, asta dacă arta lui permite, poate fi și o exprimare mai comercialǎ în sensul pe care vi-l prezint azi. Am fǎcut multe la viața mea, dar jucǎrii de pluş niciodatǎ. Dar io-s Liviu Alexa, nu mǎ descurajeazǎ nimic. Așa cǎ am contactat cea mai bună fabrică de jucării de pluş din China acum două luni și, pas cu pas, am construit jucăria după designul meu inițial, mai întâi ca proiect tehnic, gândind proporții, alegând materiale de cea mai bună calitate. Cea mai mare provocare a fost sǎ “plantǎm” ochiul, e un design unic, cu toatǎ experiența lor însemnatǎ de decenii, chinezii nu mai fǎcuserǎ aşa ceva. Mega profi, mi-au zis cǎ jucǎria imaginatǎ de mine poate fi un succes enorm şi sǎ nu mǎ joc, ci sǎ protejez la nivel mondial atât brandul, cât şi designul industrial. Ceea ce am şi fǎcut. Nu a fost chiar uşor şi ieftin, dar am zis cǎ meritǎ riscul. Am construit apoi un mic plan de afaceri astfel încât jucăria să stea în picioare din punct de vedere financiar și, ca bani, s-o pot vinde la un preț corect ca produs artistic, atenție!, cǎ asta e ce am fǎcut eu, nu o jucǎrie de duzina din Kaufland. Chinezii mi-au trimis prima mostra acum două săptămâni, sunt încântat maxim de cum a ieşit şi ieri a intrag în producție: 4000 de bucǎți. N-am emoții cǎ nu le vând, dar şmecheria ar fi sǎ transforma aceastǎ jucǎrie într-un fenomen. De aia nu v-am anunțat nimic pentru că am vrut să primesc verde de la firma chinezeascǎ ce m-a ajutat să protejez designul industrial,brandul și tot ce ține de viitoarea mea jucărie de pluș. De fapt, actuala jucărie de pluș, că o voi primi în țară peste aproximativ o lună când o voi și pune în vânzare cu toate certificările posibile. E o jucărie măricică, foarte plăcută la atingere și foarte haioasă și voi construi o poveste care să mă ajute s-o vând cat mai repede sau să vând cat mai repede cel puțin prima tranşǎ. În încercarea mea de a transforma această jucărie într-un fenomen viral, am ales să-l numesc Zoli, în semn de iubi mele față de celebrul meu deja pisoi ungur. El e Zoli.
Fane e fericit. Primul exemplar e al lui şi sunt incredibil de mândru de asta. Încetul cu încetul încep să conștientizez și chiar să aplic în business ideea că sunt un brand, urmează să stabiliți voi, prin cererile de cumpărare, dacă sunt unul eficient sau nu. Deocamdată, sunt numărul unu ca cu proiectul Strict Secret, sunt cel mai bine plǎtit jurnalist independent din România, susținut de 1600 de abonați plǎtitori, deocamdată cărțile mele, produse în sistem self publishing, s-au vândut independent in mii de exemplare, așa că încasez toți banii fără librării și comisioanele rechinilor din firmele de distribuție. Deocamdată, sunt cel mai bine vândut artist debutant al anului 2026 am vândut de peste 200 și ceva de mii de euro și până la sfârșitul anului mai e foarte mult (sǎptǎmâna trecutǎ am vândut cu 12 000 de euro bucata douǎ picturi din seria noua “The Daffodil Lament”). Asa ca de ce să nu am și un soi de linie de artist unde să-mi pun în valoare în practică ideile creative? Nu vreau să vând cănuțe și nici printuri ieftine după pânzele mele, vreau să-mi exprim personalitatea și creativitatea și în acest fel, sǎ vând produse unice semnate de mine. Vǎ place Zoli? Scrieti in comentarii! Emisiunea mega viralǎ cu Cozmin Guşǎ. Adevǎrul e cǎ am avut şi subiecte.Cozmin Gușă: Pe fond de tunete, aici, sper să nu fie și la voi, vă doresc pentru că au fost multe ravagii. M-am reconectat și o să vă dezvălui cum îl tachinez eu pe prietenul meu, Liviu Alexa, maestrul nostru, că acum este multiplu maestru, așa îl tachinez de fiecare dată când îl iau la telefon în ultima vreme, a mai scris încă o carte. Nici eu nu știam de cartea asta. Nu cred că m-am sclerozat, nu cred că mi-ai povestit vreodată. Avem coperta pe ecran, prieteni, celebra pictură care a fost cea mai apreciată la expoziția de pictură a lui Liviu Alexa, care este coperta acestei cărți cu băiatul grăsut și obraznic care își ține în lesă părinții. Bună temă! Ave! Ave, Liviu! Liviu Alexa: Salutare, prieteni! Ce faceți? Cozmin Gușă: Uite, noi cu ploaia. La dumneavoastră? Liviu Alexa: Noi, cu depresiunea și depresia din Cluj. Depresiunea celebră a Clujului, unde în iulie în loc să stăm la ștrand, stăm de ploaie. Depresiunea că aici urmează două grele urâte de tot, care sigur că vor influența orașul. Una mai puțin urâtă, Electric Castle, care se desfășoară totuși la Bonțida. Un festival din ăsta mai cuminte. Și după aia urmează ordinăreala de la Untold, unde orașul va fi pus două săptămâni jumate la dispoziția domnului Bogdan Buta, copilul de securist de la Alba și celebrul nostru pedofil, care este susținut de justiție. Știu și Goldiștii, am pierdut procesul cu el într-o primă instanță, de la domnul judecător Sergiu Cârlan, care a considerat că, fără să se uite la date, la baze factuale, că trebuie să plătesc 2000 de euro și să șterg toate articolele de presă, care arătau cu dovezi că dumnealui a întreținut diverse relații foarte sexuale cu minori. Erau dovezi, erau interviurile, victime. N-a contat pentru justiția clujeană. Asta este. Deci urmează două săptămâni de tămbălău, cu droguri, cu muzică, cu nu știu ce, cu la la la… Aceeași poveste Cozmin Gușă: O să plecați? Cei ca tine, mă rog, familiile, similare familiei pe care o ai tu, o să plece? În general, pleacă din Cluj în perioada asta? Liviu Alexa: O să plece și echipa U Cluj, de exemplu, care nu o să poată să joace, are și momente grele cu Cupe europene, nu va putea juca pe propriu stadion, stadionul public, că trebuie să stea domnul Bogdan Buta să distrugă gazonul pe acolo. După ce se termină Untoldul, toată lumea știe, e deja un obicei, arată ca după Verdun. Sunt aceleași povești, că vezi, doamne, Untoldul va reface repede gazonul. Bă, dar an de an se toacă bani publici pentru nimic. An de an, un oraș întreg este pus la dispoziția unei persoane fizice. Este adevărul, mă. Cu jandarmi, cu ANPC, cu… ce vreți voi, mă? Cu ITM, cu tot, tot, tot. Pentru zeul de Ardeal, că acum avem și zeul de sud, Selly, care face ce-i toacă capul și ăla pe la Costinești sau pe unde naiba. Hai că suntem… Cozmin Gușă: Astea sunt zilele de nebunie cu Selly. E bine că ai nimerit, că aș fi uitat. Anul trecut am făcut un mare scandal, dacă-ți aduci aminte. Pentru că am văzut imaginile cu adolescenții aia drogați, adolescenți minori, mulți dintre ei, care se loveau cap în cap în celebrele moșpituri. Stăteau în cerc așa. Și un om, o autoritate, ca să nu dau exact autoritatea din Constanța de acolo, a venit și mi-a arătat pozele cum strângeau dimineața cei de la Salvare, tineri. Numai într-o dimineață au strâns 47 de tineri fără cunoștința. Deci erau lăsați lat, se băteau cap în cap, că așa trebuia să faci la festivalul Selly. Liviu Alexa: E aceeași circăraie. eu cred că Selly de ciudă s-a apucat de făcut chestia asta, de la Beach Please, pentru că a văzut că Bogdan Buta poate să cheme la ordin toate autoritățile și instituțiile de forță din Cluj-Napoca, ca de ce să nu facă și el la fel acolo. Că ăsta-i traseu. Uită-te, alaltăieri a fost conferința de presă de start cu domnul Selly în spate, la ordin, cu jandarmi, polițiști, nu știu ce, stăteau toți acolo să-i filmeze cum se dădea mare Selly. Așa un film prost, că măcar Buta nu se bagă în seamă, mai ales după ce i-am ras una cu scandalul de pedofilie homosexuală. Dar Selly e cu așa mai grăsuț, cu cravațica aia, cu nod mare, stă la anvon ca o vedetă americană și vorbește. Toate microfoanele sunt pe el. Evident că pe bani buni presa merge și încasează și-i face la ăsta PR. Vorba cuiva, nu se știe, că la cât de proști sunt românii, băi, Cozmine, cum ne trezim cu ăsta prin 2029, idolul generației de cocaină, că va fi la prezidențiale cu șanse. Adică mă aștept la orice în țara asta. Cozmin Gușă: Păi da, n-ai văzut că în campania din 2024 ne-a reprezentat la NATO să prezinte strategia de securitate. L-a trimis Mircea Geoană? Liviu Alexa: Eu de ce zic? Securistanul crește încet, încet și sigur ca un Cadillac, vorba lui BUG Mafia, crește tot felul de din ăștia, de paparici. Acum patru ani a fost la NATO, acum face un festival, va fi un succes mondial, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla. Într-un an începe Selly să aibă poziții politice și, pac, pac, îl vedem cu noua generație, un nou partid. Proștii din România o să zică, vai, vrem oameni noi, vrem oameni noi, uite cum ne aduce acum lordul Bolojan. Bă, bolojeniștilor, hai că deja mi-am intrat în formă, că mi-a fost dor de emisiune, să ne asculte goldiștii. Bă, să le ziceți la bolojeniști când vă întâlniți cu ei la cafei sau la vere, cum e, bă, cu meritocrația, bă, și transparența, când te duci și-l iei pe ăla de la SOS, de la S-O-S-S-O-S, da, și-l faci șef de filială, bă, mâncați-aș, nu că îi dai cheile, da, bă, îi dai legetemație cu săgeata liberală și îl pui șef la partid, bă, în local. Bă, bă, brătienii fac triplu axel și triplu toulouse, bă, de șoc, cred că, în mormintele lor. Deci cum e, bă, Bolojane, bă, bolojeniștilor, ziceți-ne, mă. Aia care erau ieri, cum le ziceau? Aia de la POT erau proști și tractoriști, și aia de la SOS erau, zi, rusofili și extremiști. Știi cum se vindecă, băi, Cozmin Gușă și, măi, goldiștilor, cum se vindecă rusofilia? Treci strada spre Modrogan și, pac, nu mai ești rusofil, nu mai ești … (de aici continutul poate fi accesat doar de abonatii platitori) … extremist, ești liberal. Și știi ce îmi pare rău și închid cu asta. Păi bă, prieteni, atât îmi pare de rău că nu am putut să-i vedem pe ăștia de la SOS și POT, noii, liberali, să-i vedem la Congres, bă! Aia ar fi fost frumos, că Bolojan, de nesimțit ce e, îi punea și pe ei la anvon să zică ceva despre liberal, despre reformă, despre transparență, despre meritocrație, despre valorile adevărate. Cozmin Gușă: Da, Ilie Bolojan e limpede că s-a făcut de râs, dar fii atent. Am primit înaintea emisiunii un fragment de un minut, în care, asumându-și condiția de colonel SRI, de colonel SRI în rezervă, cel care scrie editoriale, cred că apare la televizor cam peste tot, dar scrie la Evenimentul Zilei la Dan Andronic, colonelul Păcuraru, ne descrie, conform fișei de cadre, cine a fost și cum a fost pregătit Călin Georgescu. Propun că ai venit cu asta cu Selly, cu sistemul, securistanul care îi pregătește din timp. Uite, un colonel de SRI, o fi fost la Securitate înainte, că are 70 de ani, prezintă într-un minut și un pic fișa lui Călin Georgescu. Iuliana, dacă ne ajuți, ascultăm și eu și Liviu Alexa și, bineînțeles, cei care ne urmăresc. Domnul Georgescu deja era cu probleme medicale renăscute. Fiindcă persoane din anturajul său ne scosesele de pe tratament. Nu mai lua litiu, nu mai lua psichotrope și își dădea drumul la episoade de halucinație, care astăzi fac într-un mod nedrept deliciul internetului. Adevărul nu poate fi oprit în ceea ce-l privește pe domnul Georgescu, fiindcă este un om cu probleme în sănătate, de sănătatea mentală. Am aflat că domnul Georgescu a fost cadrul militar. A fost cadru de spionaj extern, DIE, centru de informații externe a fostei securități comuniste. Dânsul, cadrul militar, după 1990, n-a fost trimis în misiune în străinătate, fiindcă era pregătit să spioneze pe măreții noștri aliații anglo-americani. Și n-a stat cuminte. Dânsul a fost surprins pe Maria Rosseti de contra-spionajul militar, în timp ce făcea vizite unuia dintre adjuncții atașatului militar al Federației Ruse, care folosea respectiva locație ca și casă de lucru. Au optat, până la urmă, ca să-l pensioneze, să-l treacă în rezervă, fiindcă el a ieșit cu gradul de locotenent-colonel. În ‘96 lucrurile se schimbaseră mult și cei care stăteau bot in bot cu GRU, spionajul militar sovietic, cu care dânsul se întâlnea în imobilul situat în spate statuii lui Caragiale, cei care făceau chestia asta au picat pe bec și au fost pensionați, scoși în rezervă. Acesta este povestea cu domnul Georgescu și eu cred că lucrurile se vor lămuri acum rapid. Liviu Alexa: Eu am pentru voi o chestie mai inedită, pentru că, din păcate, puțină lume îl citește pe TRU. Trăian Răzvan Ungureanu s-a baricadat într-un numeu scurt de blog,antimaterie.ro, dar e foarte mișto. Editorialul din 7 iulie scurt, citez. Cozmin Gușă: Foarte bine, vezi că el ascultă, el e fan. TRU e fan, ascultă Gold FM. Liviu Alexa: Nu e mare șmecherie, dar e mișto scris: Lumea e rău sau deloc educată, școlile proaste, elevii neinteresați sau sortiți imbecilizării pe net. Superstiția, obscurantismul și naivitatea toantă domnesc. Informația e machiată și violată în cele mai perverse stiluri de tot atîtea platforme de presă. Și toate hrănesc un suflu popular vulgar și bezmetic. O furie ușor dresabilă, în căutarea vreunui bizar care vinde iluzii cu spicul gros. Unii cred că asta îl explică pe Călin Georgescu. Posibil. Dar, astfel zugrăvit, tabloul presupune două creații solitare și inexplicabile: un popor dobitoc și un profet portabil. Problema acestei caricaturi vine din cel mai intelectual sport al urii de sine: auto-flagelarea cu cagula pe cap. Am tot făcut asta! De la început, an de an, de zeci de ani. Oricît de sinceră și verificabilă, analiza lui Cornel Ivanciuc e insuficientă și, prin asta, inutilizabilă. E timpul să privim în jur și în sus! Dacă tot ne-am declarat zero, nu mai e nimic de pierdut. Măcar să vorbim deschis. Sîntem degradați dar față de ce și de cine? Sîntem oare singuri și de capul nostru cel prost? Tocmai acum, cînd ne-am ultra-euro-integrat, racordat și globalizat? Din discuție lipsește partea cealaltă. Fără ea analiza nu e întreagă. Nimeni nu discută despre calitatea profesorilor noștri europeni și despre învățătura lor neasemuită care ne e model. Dacă, la noi, prostia neagră și auto-sabotajul cretin sînt la putere, atunci trebuie spus că în lumea euro-educatorilor noștri lucrurile stau la fel. Sau mai rău. Sîntem proști și iresponsabili? Desigur! Dar cei care ne educă și țin predici sînt o sectă de fanatici adînciți în minciună, mari iubitori de irațional și meșteri în auto-distrugere. Ei cred, de pildă, că femeile pot ava penis și că bărbații pot naște. Tot ei au decis că familia nu e dată de un bărbat și o femeie. Că eutanasia face parte din îngrijirea sănătății, că granițele trebuie desființate. Tot ei susțin că albii sînt rasiști din naștere și că orice copil are dreptul să decidă dacă e băiat sau fată. Este autodistrugere prin imbecilitate sistemică. Cozmin Gușă: Absolut. Antimaterie.ro? Liviu Alexa: Antimaterie.ro Nu știu de ce nu mai publică, plus minus episoadele lui de băsist. Eu îl citesc cu mare atenție, e un tip senzațional, are o peniță… Bă, și chiar e greu de citit, adică trebuie să stai să te gândești, pentru că are o grămadă de fațete scriitura lui. Mișto, mișto, mișto. Cozmin Gușă: Da, da, da. Îți mulțumesc că l-ai introdus pe TRU. N-am mai vorbit cu el de mult. Are o retorică excepțională. Pe mine mă relaxează. Eu cu el sunt și amic. Cu Andrei Pleșu nu sunt amic, dar sunt cei doi a căror retorică mă relaxează foarte mult din punct de vedere intelectual. Retorica înscris a lui TRU și vorbit. Și retorica vorbită a lui Andrei Pleșu. Hai să revenim la dezvolirile lui Păcuraru. Ce zici de ele? Liviu Alexa: Bă, băiatul ăla știe ce vorbește. Acum, tot mai ascultând și oamenii de pe TikTok-ul meu au început să ne înjure. Bă, prieteni, v-am mai zis de o mie de ori. Nu trebuie să stați pe canalul ăsta. Puteți merge să faceți ce vreți voi pe alte canale, să vă pupați în fund ziariștii preferați. Noi nu vrem să fim pupați în fund. E dreptul meu să cred ce vreau despre oricine să analizez, dacă e bine. Adică, nu știu ce grad are Cozmin gușă. Sper că este cel puțin general de trigadă. Nu știu. Deci, dacă voi, voi experții în securitate, voi sunteți experți în servicii secrete, voi sunteți cei mai experți. Numai experți în românism, adevărat, nu sunteți. Pentru că dacă ați fi, ați scrie corect în limba țării în care v-ați născut. Și cu asta am încheiat. Puteți să mă jurați. Știu că am față de cal. Știu că am nasul nu știu cum. Mi se rupe în paișpe. Bun. Călin Georgescu, nu știu, acum ascultam iarăși o idee. Că vezi, Doamne, despărțirea de Realitatea TV a separat apele. Și suveraniștii s-au unit și s-au liniștit. Mă, eu tot timpul zic că suveraniștii exact de asta au fost bolnavi mereu, Cozmine, de prea multă liniște. I-ai avertizat și tu de un an, un an și ceva. Eu consider că această liniște este de bun augur. În aceste momente, de ce, de exemplu, AUR este în vacanță? Mă refer nu numai parlamentar, ci în vacanță de opoziție. De ce, în acest moment, nimeni din… În afară de faptul că îl mai văd pe tot mai tristul Petrișor Peiu Buiguin, de ce nu-l văd pe George Simion luând niște poziții concrete față de un președinte care ne face de rușine. Aseară, de exemplu, băi, niște momente. Deci trecem peste faptul că băiatul ăsta, Nicușor Dan, băi, s-a împiedicat iară, băi, de… Acum se împiedică de covor, mă, mâncațiaș. Băi, nu se poate, băi, dar uite-te, dracului, pe unde mergi, mă. Cozmin Gușă: Scuză-mă, din nou, încă o dată, aseară, s-a întâmplat asta? Liviu Alexa: Deci, odată când trebuie să ajungă pe covorul roșu, se împiedică ca ultimul tăntălău, băi, și îl așteaptă Erdogan și se mai împiedică odată. Zici că suntem, băi, Stan și Bran. Adică zici că este Stan și-l joacă mai bine. Și a fost acea întrebare. Sigur, poate se pară că eu ventilez acum abordările progresiste, mai ales că jurnalistul care a pus întrebarea asta este un jurnalist progresist, foarte bine, Marco Badea, dar îl întreabă foarte corect pe Nicușor Dan în conferința de presă. Domnul Nicușor Dan, cum e să stai la masă cu Vlădică, domnul Vlădică, care are trecutul ăla sulfuros cu două personaje, gen Tender și Frank Timiș la masă, și după aia să spui că nu știu ce. Cum e să stai cu personaje din astea și să… băi, și începe. Dacă l-ați văzut un pic, Nicușor Dan de vreo două-trei săptămâni e tot mai încrâșnat, cum se zice în Ardeal, tot mai întunecat la ochi, aici, în jurul ochilor. Aproape că găvanele îi se confundă cu pleoapele înnegrite și e cumva obosit. Cred că e obosit, cred că are presiuni. Și zice Nicușor Dan, într-o nicușordănească limbă din asta de am pixu, pe care nu o înțelege nimeni, eschivându-se penibil, ca un virgin în fața unei fete din industria porno, că el are mandat de la cetățeni și că el trebuie să negocieze asperitățile sociale. Ce asperitate socială, bă, dacă stai cu omul lui Frank Timiș? Răspunde-i bă la ziaristul ăla, chiar dacă e progresist. Zi bă ce caută acolo șepul comunității de informații, sau ce o mai fie Vlădică în acest moment și de ce vrei să-l pui la SRI. Și tot jurnalistul ăla, întreabă în mod corect, că îmi vine să înjur, iară de… iară nu… mi-e numai de Iuliana mi-e, nu de tine sau de CNA. Iuliana, după aia, ne ciondănește. Bă, întrebare corectă: De ce dracu n-ai pus încă șef la servicii secrete? Bă, băiatule, bă, Nicușoare. Bă, Nicușoare. Și astăzi vine cu ultima dumă de mi-a venit să dau cu telefonul mobil de pereti, dar încă nu-mi permit să-mi iau versiunea 18. Domnul Nicușor Dan, tot așa a întrebat, ce mai face de sănătate? Că pe ăsta ce să-l mai întrebi? De sănătate îl întrebi. N-ai ce să-l întrebi. Auzi, bă, omul care l-a dat jos pe Bolojan și după a încercat să-și facă Guvernul, zice, fiecare lider politic în aceste momente trebuie să simtă presiunea poporului. Că situația e grea și nu se mai poate. Păi ce ar fi să simți tu presiunea poporului? În primul rând, tu, bă, bă, așa zic, bă, Nicușoare, că tu ești președintele țării, tu ți-ai asuma mandatul, tu i-ai gargarisit pe fanii tăi, pe votanții tăi și tu îți bați joc de țara asta de un an de zile și tot mai tare în ultimele două luni. Ce ar fi să simți tu presiunea și să-i transmit eu la George Simion: Bă, George, dă-te în spanac și porniți naibii. Nu știu ce, o revoluție, o habar n-am și suspendați-l pe agariciul ăsta. Să scăpăm de El. Insist, am mai zis-o, cred că, săptămâna trecută, situația se poate descarcera de la Palatul Victoria, numai prin suspendarea președintului. Să scăpăm, nu știu, bă, cine vine. Kovesi, o să vină Kovesi, să vină Kovesi președinte, bă. Nu mă mai interesează, da? Nu mă mai interesează să ne aresteze pe tot, să ne… Nu știu ce facem. Habar n-am, ne ascundem în munți, ne facem presă pe radiouri AM. Cozmin Gușă: Liviu, ne vom descurca la fel de prost sau la fel de bine ca acum. Noi n-am fost niciodată favorizați. Liviu Alexa: Dar bre, presiune să simtă Nicușor Dan. Și îmi pare tare rău, nu neapărat… Adică, George Simion, în continuare, cred că are intenții bune. Îmi pare tare rău că… Eu am sperat că, scăpând din niște chinci, ca să fiu metaforic, va căpăta mai mult curaj. Dar iarăși a intrat într-un fel de vacanță mentală și iarăși freacă menta. Cozmin Gușă: Da. Sunt martor că ai încercat să-l încurajezi, uitându-te la el. Nu, nu, doar o secundă. Uitându-te la el, dintr-un unghi care putea să fie o sugestie favorabilă pentru atitudinea lui. Bine ai făcut, pentru că trebuie echilibru aici. Ai făcut-o chiar la Gold FM. Asta nu e vreun secret pentru nimeni. Vreau să… Trecem imediat la PNL, telenovela PNL. Ce înțelegi tu acolo? Că-i cunoști pe toți ăia actorii, mai ales ăia din Cluj, din Transilvania. Dar, spunem, te rog, o concluzie. Nouă ne pasă că ne înjură alții. Eu am altă impresie. Sau nu, să nu pun impresia mea. După părerile multor goldiste, să știi că ești un tip bine. Ce tot insiști cu chestia asta? Cu față de cal, cu nu știu ce? Adică goldistele te plac ca bărbat. Ai foarte multe. Eu o să rog pe Iuliana să-ți transmită complimentele. Că văd că nu ești la curent cu complimentele. Nu o să te bată Mihaela, că nu e geloasă în felul ăsta. Revin. Totuși, e credibil ce zice Păcurarul, din punctul tău de vedere, ca evoluție profesională a lui ăsta. Liviu Alexa: Și se pupă cu tout ce am mai descoperit noi în ultimul an, cu traseele lui de la Viena, cu averea nejustificată, inclusiv cu nivelul său de trai din aceste momente, când domnul Călin Georgescu nu este bănuit de a fi lucrat. Hai să vă zic ceva, domnul Gușă. Care e diferența dintre Călin Georgescu și Mircea Abrudean? Mai ziceți-mi și alții. Georgian ăla de la SRI, adică nu observați, indiferent de vârstă și tipologii, un pattern? Care e diferența dintre Călin Georgescu și Klaus Iohannis? Hai să ne uităm un pic, dacă lăsăm lingurica jos și umorul, hai să ne uităm un pic, care e diferența dintre Băsescu și Călin Georgescu? Prezentarea este diferită. Strategia a fost dintotdeauna aceeași. Iar faptul că un dinozaur al securității, cum e Păcuraru, vorbește acum despre a… mă și mir de ce n-a făcut-o mai devreme. Vorbesc serios. Ne arată un pattern. Că le convine sau nu la georgiști, asta este. Nu uitați, georgiștilor, că voi sunteți cei care ați acceptat într-un fel sau altul, deși altfel comentați că vreți turul 2 înapoi și că nu știu ce, ați acceptat ordinul idolului vostru Călin Georgescu de a sta în casă când a fost violată Constituția. De aici plecăm. Puteți să mă înjurați cât vreți. În momentul în care, după acest viol și după acest abuz al votului vostru, voi ați ascultat de acești lideri, dintre care se mai număr și George Simion și Anca Alexandrescu. O să tot zic până ninge cu cârnați, bă, voi n-aveți ce să-mi spuneți nimic de Călin Georgescu. Ziceți ce vreți, e președintele vostru în cap, în inimă, eu respect asta, nu-mi bat joc, asta e, dar nu-mi spuneți mie nimic altceva. Că filiații securiste, sigur, că la SIE, că dacă vă zic alte dezvăluiri, după aceea începeți să o luați razna, n-aveți decât să credeți în ce vreți. Astăzi, altminteri, sorosiști și suveraniști, voi ar trebui să fiți în stradă, la Palatul Victoria, și să le ardeți niște cristoși politicienilor, ca să înțeleagă că împreună, indiferent de doctrină și opțiuni politice, suferim. Suntem rușinați de la Cotroceni până la Palatul Victoria. Suntem rușinați. Mirabela face parada modei pe acolo. Ăsta nu știe să dea mâna cu Erdogan, te apucă frica. Hai că de Miruță n-am așteptări că are probabil 16 neuroni. Cu 2 umblă, cu 2 merge la budă, nu știe să-și dea jos pancarta aia din cap de la corporație. Dar tu ești președinte, mă? Bă, da, Erdogan ăla, mă, la 80 de ani, mă. Drept ca lumânarea. Trump urcă scările fără să clipească, da? La noua aeronavă primită de la qatarezi. Bă, și tu te tot împiedici, mă, și te ascunzi după spatele lui Trump ca bichonul. Păi de-aia plătim, bă, Cozmine, că acum mă enervez, sute de mii de dolari? Ăsta-i lobby-ul, mă? Să facem poză cu Trump, cum stă el în spate, ca să dea semnale ca la evrei, cine îl susține? Oare n-am putea face ca proștii ăia de polonezi? Să vină președintele să zică, bă, dar eu am o părere despre asta. Eu am un plan, am conductele alea pe care le-am făcut la NATO și de care Nicușor nu știe nimic, bă, că așa de bine a fost brifuit, că habar n-are. Eu am o problemă acum despre cum se cheltuie banii de către ucranieni. Eu am o problemă cu apărarea țării. Eu am o problemă cu programul SAFE, SAFE, cum vreți voi să ziceți. Nimic. Ăsta zice, domnule, am un mandat de la cetățeni. Păi ai un mandat de la cetățeni să pui șef la servicii secrete, să instaurezi statul de drept, să nu-ți mai bați joc de oameni în fiecare lună, să nu te mai bagi în politică. Ăsta e mandatul tău, bă. Cozmin Gușă: Ai subliniat foarte bine limbajul dublu sau limbajul inutil, pentru că sunt o serie de clișee care se tot repetă. Sau că nu vine unul ca tine sau ca mine… Liviu Alexa: E un fel de metadiscurs din ăsta de rahat. Un metadiscurs de rahat. Ăsta e adevărul. Cozmin Gușă: Ce s-a alege domnul Alexa… Liviu Alexa: Te rog iartă-mă, că tot facem pasul înspre PNL. Dacă voi mai puneți botul la rahaturi de sondaje din astea, SOP, MOL, PON, CON, POL, bă, sunteți niște proști. Tocmai a publicat Andronic pe Facebook acum, nu știu dacă ai apucat să vezi, un fel de răboj al manipulării cu acest sondaj. Da, și eu am spus asta de ieri, că ieri am fost la Robert Turcescu în emisiune și am zis că, bă, în continuare, când mai văd scris la un sondaj și tu știi despre ce-i vorba, Cati, nici măcar nu-i Cati ăsta, e o metodă de culegere, e un optim, adică ăștia au fost aleși pentru sondajul de ieri din niște oameni care s-au înscris înainte în niște paneluri, da? Deci nu s-au făcut o cercetare sociologică. Și atunci să vă traducă grobianul de Alexa, cum e cu sondajul ăsta. Pentru că altceva, în orice sondaj mai văd UDMR la 4,9%, îl scuip direct o flegmă mare și verde, da? Nu există UDMR 4,9% în sondaj sociologic, oricum ați vrea să o luați, da? Bun. Acest sondaj a dorit doar să vă transmit un mesaj, este parte din politica de marketing și PR și propagandă a PNL-ului să vă inducă ideea falsă că PNL este pe creștere. Și voi, proștii, mulți dintre voi, puneți botul. Da? Numai eu. Adică nimeni nu poate să creadă că un partid de rahat cu un lideri de rahat ca PNL, nu că PSD ar fi plin de glorii, poate să crească 12% pe praful ăsta. Nimeni nu poate să creadă. Da? În aceste momente. Și unde vedem contracheia acestui fake sondaj? La acea întrebare specială pe care dintre ăștia îi vedeți ca premier. Și enumeră în sondaj. Și românii, în proporție de 60-70% prin nu știu și pe niciunul, spun clar. Aia e oglinda reală a sondajului. Bă, nu vrem nici pe Veștea, nici pe Tomac, nici pe mama lui Veștea, nici pe nimeni. Oamenii sunt furioși, nu mai vreau… Românii nu mai vor pe nimeni. Cozmin Gușă: Asta e limpede. E bună și treaba cu opoziția care își vede de vacanță. Ăsta este testul hârtiei de turnesol. Mai adaug eu în plus față de ce ai zis tu de la Andronic. Foarte utilă sinteza lui Andronic. Dar un insider, fostul secretar general adjunct al PNL-ului, bistrițeanul- clujeanul Silviu Mănăstire, acuma bucureștean, ll ne-a spus, bă, fraților, opriți-vă că ăsta, Cristian Andrei, patronul agenției de rating, este pe carte de muncă la PNL. Adică Silviu Mănăstire este cel care l-a angajat, printre altele, pe acest Cristian Andrei. Și presa preia, sondajul unui angajat la PNL, care ne spune că PNL-ul a crescut. Acum, Liviu Alexa, că vreau să avem timp și de NATO, și de cartea ta. De cartea ta sunt curios, că n-am discutat nici măcar la telefon, am văzut numai ce scrie în știrea de pe Solid News, prieteni, acolo e descrierea pe scurt a cărții, dacă vreți să parcurgeți știrea până când ajungem noi la discuție, peste vreo 20 de minute. Concluzie. Cât le mai ține căruța la liberali? Când s-o strica această căruță? La ce se întâmplă? Cu deciziile din justiție? Cu prostiile alea? Cu ăia puciștii care trag, cu nu știu ce. Cu tot ceea ce vedem. Liviu Alexa: Vorbim pragmatic, vorbim pragmatic, doar în momentul în care acel, cum să zic eu, filon, suntem acum cu turul Franței, mit pluton. Este un pluton mic de nehotărâți, oportuniști, prostituate politice, nu știu cum să-i numesc, care tehnic ar putea balea mâine, dar încă nu-s hotărâți. 10-12. În ăia stă, de fapt, practic, schimbarea lui Bolojan. Și încă nu îmi dau seama din ce motive tabăra lui Thuma, Hubert Thuma, n-a găsit argumente să-i aducă pe calea cea bună, pentru că este foarte clar, indiferent ce bla blauiesc, ăștia bolojeniștii din sectă. Rămânarea lui Bolojan, eu zic, afectează partidul în mod grav. Nu mai zic România și statul la palatul Victoria, că e lipit cu scoci. Dar, nu înțeleg, acolo s-ar putea, practic, face un declic, dacă acești, că au mai plecat din ei, unii s-au mai dat pe brazdă, dar, deocamdată, Bolojan pe ei se bazează. Și, în alt sens, eu pur și simplu nu văd cum se poate rezolva problema. Sigur, se mai poate rezolva într-un fel, dar, ține de tovarășul Grindeanu, da, tovarășul Grindeanu, să meargă să-l sune pe tovarășul Simion, să-și pună în cap câte poale vrea Grindeanu, că nu mă interesează, dacă ești politician, deștept, nu e cazul lui Grindeanu, nu scoți pe gură sentințe definitive de gen, noi nu facem niciodată alianță cu AUR. În politică nu faci din astea, bă, dacă ești deștept. Și astea cu AUR partid extremist, bă, v-am zis, mai scutiți-mă, mă, cu AUR, partid extremist. Da, partid, ce partid… Aduceți-mi dovezi că e extremist. Și explicați-mă atunci de ce dracu, AUR, partid extremist, e primit la israelieni cu brațele deschise, la SUA cu brațele deschise. Explicați-mi! Or fi cretini evreii? Da? Nu, e cretin cel care crede că politicieniloe le pasă cu adevărat de electorat. Grindeanu ar trebui să o lase mai moale, că altfel se duce totul pe râpă. Și mark my words… Cozmin Gușă: Scuză-mă, că suntem înaintea… Am văzut că vrei să tragi o concluzie. Suntem înaintea posibilelor discuții, dacă vor fi luni la Cotroceni. În ce sens ar trebui să o lase Grindeanu mai moale sau să joace altfel? La ce te referi? Liviu Alexa: De la înălțimea locului întâi ca partid de nici nu știm ce opoziție prostituato guvernare să spună am făcut o prostie politică spunând și jignind electoratul AUR, avem nevoie de AUR pentru a scoate țara din rahat îmi cer scuze față de ei, nu față de George Simion, îmi cer scuze față de votanții AUR. Și cu logica pe care încă o mai eu, Grindeanu, vreau să vă spun că nu cred că este extremist. Mi-am mai făcut temele dacă președintele Israelului a fost în România, dacă Ambasada, dacă nu știu care, dacă George Simion este agreat, înseamnă că nu putem discuta de un partid extremist. Acum că mi-e frică, mie, Grindeanu, de Bruxelles, că nu știu ce, astea sunt niște povești cu pești. Mi-e o silă totală de această dependență de imagine de Bruxelles, care un, doi, vezi, Doamne, ne pune etichetele. Ce să-ți povestesc? Cozmin Gușă: Ce-a vrut să facă amicul Mișu Tudose când el a venit și și-a asumat acum trei sau patru zile? Bă, dar noi ar trebui să facem alianță cu AUR, noi, PSD-ul, într-o distribuție interesantă cu Victor Ciutacu și Victor Ponta. El, în calitate de europarlamentar, un influent acolo în grupul PES, a zis, n-ar trebui să ne jenăm să facem alianță. Care crezi că e jocul lui Tudose? Că tu-l cunoști bine pe Mihai Tudose. Liviu Alexa: Redem și glumim, dar Tudose cu tot nasul lui borcănat și nici pe el nu-l ajută fața ca pe mine, este o minte absolut sclipitoare și un om foarte hârșit în politică. Deci Tudose are IQ-ul politic triplu ca a lui Grindeanu. Că o fi securistan și El, că nu o fi, e regretabil că nu a reușit, într-un fel sau altul, să-și impună mai mult punctul de vedere în partid. Dar acolo v-am zis, nu încape nimeni acum de Lia Olguța și de soțiorul ei. Și n-are dreptate Tudose? Cozmin Gușă: Ba da, ba da, ba da, dar tocmai asta te chestionam. Liviu Alexa: De ce în acest moment AUR nu este chemat pentru a rezolva? ce ar însemna asta? Am auzit duma că AUR trebuie să primească privilegii ca să intre la guvernare. Nu, nu, AUR trebuie să folosească sau să primească exact partea politică pe care o deține potrivit votului în Parlament. Atâția miniștri în echivalent, dacă face guvern cu PSD, nu că secretar de… Atâția aia, negocieri. Cum s-a negociat cu un partid de rahat de 13% și de 12% USR, s-a dat ministere grele, să se negocize și cu AUR. Extraordinar! Care-i problema? Nu, nu știu care-i problema, sincer. Asta este părerea mea, bineînțeles. Cozmin Gușă: Da, da, păi ești pe spațiul tău, e părerea ta. Oricum suntem… Ai văzut că mai degrabă suntem noi securiști, decât Călin Georgescu. Lor li se pare că noi facem pipi pe un idol, noi le spunem că idolul lor este fals și atunci noi suntem securiști. E bine, pe mine nu mă deranjează. Liviu Alexa: Încă o dată tot respectul pentru cei care cred în Călin Georgescu, dați-mi voie să am alte păreri. Nu sunteți voi cei care îmi puneți pâine pe masă, nu sunteți… și acuma mă tot înjură toți. Cozmin Gușă: Acum, eu am bănuit că continuă pe TikTok la tine fluxul ăsta, de-aia am mai râgâit încă o dată. Bun, hai că ajungem la subiectul drag mie, pe care îl comentez de trei zile. Mult gomot pentru nimic la NATO, dar am ajuns de la mult zgomot pentru nimic din punctul meu de vedere la teatru pentru proști. Tot ce s-a întâmplat acolo în materie de lideri, pornind de la istericalele lui Trump și terminând cu cadoul ăsta simbolic pe care l-a făcut Erdogan, le-a dat la fiecare câte un pistol gravat cu numele lui Erdogan și muniția aferentă. Și mare parte dintre ei n-au putut să-l ducă, pentru că ei puteau să-l scoată din Turcia, că Erdogan îi lăsa, dar nu puteau să-l introducă în țara lor în calitate de președinți de țară sau de premieri. Așa a pățit Keir Starmer, ăsta de la Marea Britanie. Deci toutul a fost un soi de butaforie ciudată de la cap la coadă, dar aștept comentariile tale. Eu mi le-am făcut și legate de servilismul lui Rutte și de ochelarii de soare alu Macron eterni și de tenii și albi ai lui ăla din Albania care se ocupă cu traficul de droguri mai mult decât de țară. Te rog. Liviu Alexa: Contextul. Înainte de summitul NATO unde eram? Unde eram, da? Eram într-un fel de, vă spuneam, goldiștilor cu domnul Gușă acum o lună, că nu cred în niciun acord de pace și ca nu o să treacă 47 de ore și… Cozmin Gușă: Acum două săptămâni în emisiune, ai spus că în cursul weekend-ului care va urma, Israelul va ataca Libanul. Și s-a întâmplat asta în mai puțin de 48 de ore, ca să strice planul de pace al lui Trump. Liviu Alexa: Deci noi suntem acum, din punctul de vedere a situației din Orientul Mijlociu, într-o situație genul, avem un acordo de paceo-armistitio-călcat-o în picioare, muioga, scuzați-mă de expresie, în care domnul Trump a 49-a oară tot amenință, tot.. azi noapte amenința și râd ăia de ei. În altă ordine de idei, o tăcere destul de suspectă a Rusiei vis-a-vis de acest NATO, părerea mea, de asemenea, este că domnul Putin s-a.. cred că a desfăcut o sticlă rece de votkă, și-a stat și s-a uitat la televizor, cum te uiți, la un spectacol de Eurovision. Atât că Eurovisionul ăsta a fost organizat în Turcia, cu un mare lider, bătrân, 80 de ani, Erdogan, care a avut și el chef de o miștocăreală, a avut și el chef de unsoi de aniversare politică. Eu așa am văzut. Ia veniți voi toți la mine. Că alternativa la discuții cu Iran, chiar dacă nu ne plăcem foarte bine noi turcii cu iranienii, tot eu sunt. Problema cu Turcia în acest moment, apropo de sterilitatea pe care o vedeai, e că Turcia chiar nu poate să facă mare lucru în situația de acum. Pentru că baza tot la chinezi stă prieteni. Și tot ce se întâmplă acolo, tot de imbecilitatea lui Netanyahu ține. Și de faptul că acest om a deraiat total de la orice fel de parteneriate și înțelegeri și promisiuni respectate. Deci, nu o să poată domnul Erdogan, cu toate pistoalele lui și cu toate fițele diplomatice, nu știu dacă ați văzut că i-a primit pe aia a doi gay. În loc să vină el i-a trimis pe reprezentanții Ministerului Familii. Astea cioace din astea, diplomatice. A dat cu pistolul. Nu mai zic că a venit și domnul Macron, deși a mai pățit odată la Champs Elysees dobitocul, acum patru ani, iar a insistat să-i pupe mâna soției lui Erdogan. Asta e un gest efectiv de Nicușor Dan. Cât de cretin poți să fii, să insiști pe același gest diplomatic, când tu știi că în uzanțele, nu, când în cultura islamică, așa ceva este oripilant. Cozmin Gușă: Nu se poate să atingi o femeie nici măcar cu altă parte a corpului, darminte cu buzele. Liviu Alexa: Da. Deci cât de prost intenționat sau rău intenționat trebuie să fii. Bun. Deci, am avut mult zgomot pentru un nimic, dar un zgomot fain. Adică, un zgomot fain. Erdogan s-a distrat. Lumea zice, uite bă, iar un lider politic. Summit-ul este irelevant. Până la urmă, domnul Trump, după ce a chițăit pe afară, pe la microfoane, înăuntru am înțeles că n-a zis nimic, nici de Spania, nici de Groenlanda, nici de nimic. La Meloni i-a ars una peste dinți, dar de fapt, i-a dat dreptate, până la urmă a lăsat că este un mare lider. Meloni, ce să mai zic, tare gagica, o să devină un Viktor Orban, schimbă legile electorale în favoarea ei. Îi dă peste nas. Se naște o mică Netanyahu, mark my words, într-un alt fel, dar se naște o mică Netanyahu. Proștii de italieni? Când ai mai văzut tu premier al Italiei să stea patru ani pe funcție, bă, că nu s-a mai întâmplat din evul mediu, exagerez. I-a împachetat asta mică, cu ochi frumoși, blonduță, i-a împachetat. Deci, în aceste momente, suntem într-un soi de armistitio-penibilo-declaratio de-am-pixo cu domnul Trump la timonă. Eu nici nu știu ce e în capul lui. Astăzi este cu Infantino, acum merge la Bruxelles, mâine nu știu ce, poimâine… Sar de la una la alta, dar revenim la NATO. Unde ai mai văzut, bă, că ne trăznește în cap domnul nostru Iisus Hristos, ca din Casa Albă, din Biroul Oval, un președinte, liderul lumii, să exprime despre cartonașe roșii și atingeri de fault la fotbal, mă. Că și ăla e un Eurovision fotbalistic. Unde ați mai văzut voi, mă, să dai telefon ca ultimul meltean? Noi care acuzam pe progresiști, pe soroșiști, că sunt traficanți de influență, nenorociți, care distrug esența jocului, păi ce ai făcut tu, mă? Cozmin Gușă: De acord, de acord. Pentru că te-ai ocupat, în mod special, acum vreo 2 ani și jumătate, sau dacă nu, au trecut chiar 3 ani, de subiectul Albania și l-ai radiografiat pe Edi Rama. Pentru cei care ne privesc, aș vrea să intri puțin, că ești mai în stare decât alții, studiindu-l pe acest Edi Rama, care are și legături importante cu oameni din România, din zona SIE, dar nu despre asta e vorba, să ne spui ce vrea acest malac de 2 metri, care se încalță, adică încălțându-se mereu cu teniși albi, la costum elegant, teniși cu talpă de 5 centimetri, că e foarte groasă talpa de la ei, și în plus, să adaugi la asta, că ai pomenit-o pe Meloni, de ce tot în acest interval de 2-3 ani îngenunchează de fiecare dată când o vede? Adică de ce are acest joc de scenă ll? O să ne uităm și la un clip imediat. Poți să-l pui peste ce vorbim noi, Iuliana? Fără sunet. Liviu Alexa: Uite cu un om mai deștept în geopolitică vreau să deschid un subiect mia interesant, zic eu. E ca o provocare la șah. Cred că și pentru tine, pentru că eu nu înțeleg pe deplin ce se întâmplă și poate mă ajuți tu să îmi explici. Scurt. Vreau să ne uităm la trei personaje care până acuma…bun, unul a și dispărut de pe șicherul mondial, este Viktor Orban. Un personaj care a ținut o linie conservatoare până la capăt și un fel de fidelitate față de Trump, dar până la urmă a fost vândut chiar de Trump, tranzacționat, nu se știe pentru care obiectiv, în fața lui Putin. Șo după aia avem două personaje foarte interesante. Unul este Vucici și altul este Edi Rama, care au făcut niște switch-uri de comportament, de doctrină, de ce vrei tu, incredibile în ultimii 2-3 ani. Le iau pe rând. Domnul Vucic și-a pus țara la dispoziție americanilor, în speranța că, fii atent ce pățanie am avut la Belgrad acum vreo… Că n-am știut povestea. Acum o lună și ceva. Două, când am fost. Deci fii atent. Vucic i-a pus la dispoziție băiatului lui Trump iarăși proiecte imobiliare. În momentul în care s-a întâmplat toată chestia asta, un loc aproape sfânt din capitala Belgradului, acolo unde au fost bombardamentele, unde erau chipurile celor uciși, care erau acolo pe xeroxuri de 20 de ani. Zona, toți cezarii stegarii daci din Belgrad, care păstrau flacăra viei a protestului anti-american, au fost măturați de miliție și scoși de acolo și curățată zona și acoperite zonele bombardate, acele clădiri care rămăseseră așa, într-o amintire, cu tot felul de bennere frumoase. După ce s-au stricat apele și ceva s-a întâmplat, Vucic a revenit la șmen. Bun. Asta e un paradox. Pentru că, într-un fel sau altul, Vucic… așa și după aceea, Vucic se duce la Li Xi și se predă. E un comportament pe care, în afară de oportunism, nu știu să mi-l traduc. Și în paralel, după aceea urmezi tu la răspunsuri, că eu pun numai întrebările, avem acest băiat talentat al progresismului, soroșismului, un preferat al ursul-vonderleismului, Edi Rama, căreia i se permite să conducă o țară de mâna 16-a din Europa, care este creuzetul traficanților de droguri și al proxenetismului, al traficului de carne. Un om care arestează opoziția și liderii ei când vrea mușchiul lui și se gudură pe lângă Ursula, pe lângă aialalta, șefa Parlamentului European, face circăraia asta, dar, în același timp, n-are nicio problemă să-i predea lui Jared Kushner, sau cui dracu din familia.., Din familia Trump. Un proiect imobiliar, cât China, care, practic, pune la dispoziție aproape un teritoriu sfânt, nu? Albania – țara lor, la dispoziție acestor industriași, imobiliari, scuzați-mă. Nasol e că în Albania, spre deservie de poporul român, poporul albanez are în chiloți, că e fată, că e băiat, și aici nu e transgenderism, ceea ce se numește ouă. Iar albanezii n-au suportat șmecheria asta, și au ieșit în stradă un milion! Bă, dacă vă spune ceva suveraniștilor, georgiștilor, zice voi, sorosiștilor, un milion, ca să-i dea peste nas lui Rama, să nu le mai vândă țara lui Trump. Care-i faza, bă, cu switch-urile astea? Cu oportunismul înțeleg. Suntem progresiști, dar facem afaceri cu MAGA? Cozmin Gușă: Pe rând, că m-ai provocat. Cu Rama. În condițiile în care, eu le reamintesc tuturor, tu ești autorul senzaționalului interviu cu fostul președinte al Albaniei, care a fost sechestrat în casa lui, de către regimul Edi Rama, care fusese premier, acum este președinte. Și vă rog să vă uitați pe colecție, inclusiv la Solid News, o să găsiți detalii fascinante. Edi Rama a fost un om pilotat de către CIA, în scopul plăcii turnante a traficului de droguri și al producției, în urma traficului de droguri, sub pretextul unui șah al NATO în zona greco-turcă a Mediteranei, cu anumite influențe în zona fostei Iugoslavia. Asta este un pint în Albania, la Mediterană. Bine eram forțat militar, de către CIA. Repet, sub pretextul ăsta geomilitar, dar de fapt acolo este placa turnantă. Ca să fie iertat de regimul Trump, el a întrebat cât mă costă. Păi, bani avem și noi. Ce ne dai? Păi, uite, sub pretextul că vin investiții americane și păzesc cu asta, eu vă dau toată partea asta de litoral. Într-adevăr, copiilor lui Trump, acolo este afacerea și lui Jared Koșner, că el a negociat această afacere. El a rămas însă în zona europeano-progresistă, chiar dacă semnnalizează cu Trump pe bani. El a fost mai deștept decât Vucic, că trec la Vucic acum. Dar el a rămas în zona asta progresistă. Este un partener de călătorie al Maiei Sandu. Maia Sandu îl introduce pe el în anumite cercuri. El o introduce pe Maia Sandu în anumite cercuri. Și, bineînțeles, ca un clown, joacă pe partea asta cu Georgia Meloni, pentru că nu are ce să spună. La Vucic. Vucic a crezut că Trump vine cu bani și investește în Belgrad. Trump i-a spus, nu, eu vin cu numele și tu să-mi faci rost de atâtea sute de milioane prin care să se construiască Trump Tower. Ăsta nu s-a mai înțeles. A zis, dom’le, eu găsesc ceva bani pe aici, dar vii tu cu banii, că nu vii în Serbia, ești și american, ăștia nu te iubesc, și să investim tot noi. Și atunci deal-ul a picat. Au fost băgați ceva românași pe acolo prin zonă să negocieze și Vucic, pentru că nu mai are alt sprijin și americanii organizează, CIA-ul vechi organizează manifestații de stradă, a sărit în brațele lui Xi Jinping. Putin nu-l dorește. Putin a avut relații foarte reci cu Vucic. M-am nimerit întâmplător, acum mai mulți ani, la o vizită a lui Putin în Belgrad. Mă dusesem să mă întâlnesc cu Sebastian Ghiță și eram cu Ovidiu Semenescu și cu Dan Andronic. Așa s-a nimerit să fim în gașcă, mă rog, pe Dan Andronic l-a invitat Sebi Ghiță, eu mergeam cu Semenescu și am aterizat cu avionul, l-a dus exact lângă avionul prezidențial al lui Putin. Sigur că Tolontan și alții din România au zis că nu e deloc întâmplător că ne-am dus odată cu Putin la Belgrad. Sebi, în inteligența lui, Sebi este foarte deștept, dar în inteligența lui că n-a testat-o acolo, ne-a făcut rezervare la un hotel în care stăteau toți oamenii de afaceri ruși. Adică a fost perfect. I-am spus Sebi, zic, e perfect. Ne-ai dus acolo unde sunt toți miliardarii lui Putin. Am râs. Am evocat acest eveniment pentru că așa a apărut în presă. SRI-ul s-a luat după noi în vremurile alea și ne-a pozat pe acolo cum beam noi cafeaua într-un hol. Dar atunci mi-am dat seama la acea vizită, a fost foarte rece că Putin nu are chimie cu Vucic deci Vucic a avut singura posibilitate să sară în brațele chinezilor. Care chinezi, că ai fost la Belgrad cu Mihaela și cu Ștefan în urmă câteva săptămâni, care chinezi, ei sunt finanțatorii dezvoltării Belgradului în zonele cele mai importante pe banii chinezilor se dezvoltă Belgradul și acolo a rămas practic. Liviu Alexa: E corectă explicația. Atunci atrag și o concuție mea. E foarte logic. E foarte clar că liniile MAGA și Soros suferă în aceste momente de o anumită lipsă de loialitate a actorilor lor sau partenerilor sau ce-o fi fost sclaveților lor, mai ales că nu putem considera țări esențiale Albania și Serbia, da? Și probabil că ei vor plăti la un moment dat aceste aceste neloialități într-un fel sau altul electoral. Pentru că Ursula va ține minte, probabil, sau Soros următorul a umploiat care o va înlocui pe Ursula va ține minte toate aceste chestiuni, apropo de Orban, care măcar n-a greșit esențial, dar tot a fost tranzacționat. Asta ne arată că nu numai România, părerea mea, este în această stare de disoluție, de ceață totală, ci întreaga planetă. Punem 16.000 de puncte pe agenda, de la israelienii care nu-l mai ascultă pe Trump sau nu mai ascultă de America, până la pakistanezii care nu transmit corect mesajele lui Xi de e nevoit Xi să se implice în toate lucrurile astea, de la Iran, care în aceste momente nimeni nu înțelege ce își mai dorește sau de ce acceptă nu știu, armistiții, acorduri de pace când știe că adevărata problemă pe care nici Iran nu o rostește este Israelul. Și multe, multe altele. Avem situația incredibilă din Franța cu Marin Le Pen și cu brățara electronică o situație de doare bila. Adică chestiile astea mi se par incredibile pentru 2026 și terminăm cu țara noastră dragă plină de rahat unde nu se întâmplă absolut nimic. Sau se întâmplă dar nu îmi place. Cozmin Gușă: Apropo de țara noastră dragă și după aia trecem la… că ne-am recorit cu asta cu summit-ul. Cred că a fost o prezentare judicioasă prieteni. Liviu Alexa: Acum e foarte logic cum ai explicat. Foarte logic, le văd altfel. Cozmin Gușă: Înainte să ajungem la cartel, unde suntem curioși cu toții, ai vorbit despre țara noastră. Tot românul săracul e cu litoralul și dacă nu se duce și dacă se duce e curios de litoral. Mi-au spus mai mulți prieteni știind că eu timp de 10-12 ani îmi făceam jogging-ul între Mamaia și Năvodari pe plajă pentru că avea Mohamad Murad prietenul meu hotelul acolo și mă cazam la El stăteam acolo lucram de acolo cât o lună și făceam jogging. Mi-au spus că nu se mai poate circula pe plaja cea mai frumoasă din România aceea dintre Năvodari și Mamaia pentru că totul este săpat, surpat, e pământ nu mai este nisip. Trecând de la asta am văzut niște reportaje în ultimele două săptămâni cu camere de hotel sordide, mucegăite, puturoase nu toate dar se face și o promovare la genul ăsta de știri și bineînțeles cu funcție de evenimente cum e acum la Costinești I-am prins, i-am ras. În Costinești de trei zile nu mai există cameră mai ieftină de 800 de Ron pe noapte și dacă are o singură margaretă. Deci cam ăsta e nivelul. Mulți dintre cei care se duc la Nibirul ăsta al lui Selly își iau cazări prin Eforie Nord, Tuzla, nu știu pe acolo pentru că totul este foarte scump. Deci cine, sau dacă crezi, și dacă crezi cine a premeditat această prăbușire a litoralului, care cel puțin în zona Mamaia, Liviu Alexa știu că nu ești amator, nici eu, dar avem prieteni care se duc pe acolo, înflorise cu cluburile, cu hotelurile noi, cu prețurile, cu toate astea. Liviu Alexa: A fost probabil o înflorire temporară. Deci nu cred că cineva, cineva, în mod special, cred că e un cumul de factori. Și în primul rând e consecința a atâția ani de miserupism, de stors cu prețuri enorme publicul, absența tichetelor alea turistice. Toate astea au fost greșeli sau avantaje care au modificat. Are un băiat, nu știu cine e ca persoană, reportaje, Is back pe Facebook, care e tot mai viral. E din Cluj, dar nu e clujean, dar gândește foarte bine chestiile. Are un proiect de țară despre revigorarea turismului de pe litoral. E foarte mișto. Cozmin Gușă: Am citit. Stai că îmi dau seama. Am citit la tine pe… Liviu Alexa: L-am pus pe Strict Secret. Ăla, da. Unde sunt câteva idei pertinente. Și hai să ne uităm la aștia care au cam reușit să facă ceva. Ideea lui Mazăre de a conferi stațiunilor o anumită dinamică festivistă a fost luată la mișto. Dar, îmi cer scuze, Mazăre s-a comportat incredibil de deștept pentru zona pe care o gestiona. Ați râs că au venit cu balabust ăla cu țâțe mișto. Că au făcut care braziliene. Dar ce să facem acolo? Competiții de șah? Apoi, hai să ne uităm… Nu, serios. Dar hai să ne uităm la acest Murad. Mohamed Murad, da? Ce face, bă, Mohamed Murad de 14 ani, 17 ani? Bagă milioane de euro, își construiește un brand și, față de mulți alții, este constant în ceea ce oferă. N-am fost niciodată la hotelurile lui, nu mă bănuiți pe mine de reclame mascate, nu e cazul. Ce face Murad? A achiziționat când a avut putere, azi un hotel, mâine altul, l-a renovat, oferă o varietate de opțiuni pentru buzunar mai mic, buzunar mai gros, buzunar mai fin. Și oferă un univers pe care îl ține constant. Nu vezi la Mohammad Murad, la Phoenicia, de la anul 2024-2026, o cădăre în jos. Dar, ideea enunțată de reportaje, sigur, unde? În țara cui? În țara lui Miruță, a lui Țoiu și a lui Bolojan? Ar fi fost și este corectă, enunțată, ca fiecare stațiune printr-un proiect amplu, dar nu e cazul în România, să primească, să aibă o desinență. Ăia, ce? Eforie Nord? Eforie Nord și zi tu, oricare. Cozmin Gușă: Și Eforie Sud și Techirghiol tratament, sau ce? Liviu Alexa: Să fie dedicate seniorilor. Mamaia, gagicilor cu țâțe siliconate. În Năvodari, să fie pentru hipsteri, sau pentru joggeri, ca domnul Cozmin Gușă, da? Faci trasee de jogging, faci nu știu ce, să ai… și să-i obligi pe toți, în momentul în care își construiesc hoteluri, inclusiv pe domnul Murad și pe alții, să creeze o idee de alternativă de turism pe timp de iarnă. Pentru că, în teorie, Constanța sună foarte bine. Județul este extrem de sărac și extrem de văduvit. Din cauza acestei alternanțe, frig-cald, pe frig nu s-a mai dezvoltat nimic. Acum, eu ce să vă zic despre România? Eu n-am mai fost la mare de 20 de ani, îmi cer scuze că nu sunt atât de suveranist. Acum mă înjură unii alții că mi-am luat BID, chinezesc, că nu sunt român. Ca și cum ar fi trebuit să-mi iau puma de la americani sau Loganul ăla de la francezi. Foarte românesc, ce să vă zic. Deci, am fost în Grecia la 100 de euro pe noapte. N-o să zic locația, că n-am chef la cât sunt de celebru, să se umple de români pe bune. N-am chef, n-am chef. Dar am fost pe continent, n-am fost în insule, unde am întâlnit niște stațiuni senzaționale, ultra curate, pline de greci, fără picior de străini. Mi-a vândut și mie pontul un prieten acum patru ani și mă duc în fiecare an acolo. Cu mâncare ultra ieftină și extraordinar de bună, cu zi, plaje superbe și cu o mare absolut liniștită, fără… am căutat și eu pești-girafă, n-am găsit și pești-iepure. Asta este? Cosmin Gușă: Nici pești iepure n-ai găsit? Liviu Alexa: Am renunțat de mult. Am renunțat. Eu, vreau să mă credeți, n-am fost în viața mea iarna la Sinaia sau la Predial. Pentru că eu nu înțeleg de ce dracu trebuie să dai 2000 de euro pe trei zile de stat la Sinaia, când eu cu 2000 de euro, frate, nu știu ce fac. Inclusiv dacă fac dus-întors până în China, pe plajele din China, că are China o litorală de mori. Da? Dar eu mă pot duce, inclusiv, nu știu, până în America de Sud și să fac plajă… în America Centrală să fac plajă în Panama, să fac plajă în Dominicană, să mă duc în Cuba de banii aia. Adică, bă, nu înțeleg chestia asta a românilor, să duci, să stai să mustești cu toți manelarii, să mănânci dimineața brânză de burduf cu roșii din Metro și să zici, bă, ce fain e la Mamaia. Bă, îmi cer scuze, dar nu. De 200 de euro, păi de 200 de euro vreau să mă duc la munte, în Austria, acum, pe vară, unde-i răcoare și nu-i picior de schior, și să mă plimb prin munți, să fac pași, să-mi întrețin sănătatea, să respir aer curat. Treaba voastră, nu dau lecții. Nu știu. Ce contează că turismul e praf și pulbere, domnul Gușă? Că e praf și pulbere sistemul medical, sistemul de educație? Ce mai contează acum că ni s-a năruit și sistemul turistic de pe litoral? Vreți să vă zic cum arată sistemul balnear de la Vâlcea încolo? Vreți să vă zic cum pute a cloramină de la intrarea în recepție și zici că nu s-a mai renovat de pe vremea lui Leana Ceaușescu? Și tot dușuri din alea cu pară de plastic, din alea pe care și-a uitat unul când făcea sex cu o prostituată acum 30 de ani, țigara de s-a ars plasticul de acolo? Ăsta-i peisajul, iertați-mă! Cozmin Gușă: Ai talent de scriitor. Ce să mai, asta cu arsul acum 20 de ani cu țigara. Să trecem deci la carte. Cum s-a născut această carte? Liviu Alexa: Am vrut să fie o surpriză inclusiv pentru prietenii mei. Eu de vreo 2 ani copcelesc la ea. De 2 ani am scris-o în mai multe etape. Și la un moment dat, vă spun sincer, am și uitat de ea. Și când deschid acum vreo 2 luni fișierul, eu văd că aproape 80-90% din ea era deja scrisă. Așa că n-a fost nevoie decât să mă nevoiesc un pic, să o iau la pilă, cum se zice, să o recitesc, să mai adaug. E bine, observ tot mai mult, că e bine să lași proiecte de genul ăsta să se mai maturizeze, să se mai odihnească și mintea. Cozmin Gușă: Hai să luăm prima dată procedural, ca să înțeleagă lumea. Deci, sunt niște gânduri ale tale pe care le-ai sintetizat în urmă cu 2-3 ani. Și acum ai descoperit și cum ai făcut? Ai rescris sau ai scris până la final și ai rescris ulterior? Liviu Alexa: Am mai adăugat… eu sunt un, ca și tine, Cozmin și cu mine, dacă ar fi să… Suntem un fel de paianjeni ai poveștilor, ale poveștilor de viață. Ne lăsăm fire ca paianjenii peste tot. Azi vreo poveste, mâine în gară, Cozmin se tot duce pe la tot felul de piețe, se întâlnește cu tot felul de oameni pe stradă. Noi suntem culegători de povești, de percepții, de nuanțe. Și am avut în acești ani prilejul să am parte de foarte multe povești spuse sau de multe întâmplări. Viața mea este una dinamică, etc. Practic, ce vreau… Hai să vă zic de unde am plecat cu chestia asta. Eu am vrut, la 47 de ani, cred că nu e cazul să mă apuc să-mi scriu biografia, deși la felul în care mor ziariștii în jurul meu, ar trebui să mă gândesc. Chiar recent a decedat un jurnalist cluean, la 48 de ani, a făcut infarct în somn. Eugen Olariu, Dumnezeu să-l odihnească. A murit acum un jucător exponențial al CFR-ului, Mureșan, chiar azi noapte tot în somn, de infarct. Și am pornit la drum cu ideea, Cozmine, că am pornit de la aceste extraordinar de frumoase evenimente progresisto-sorosiște TEDx. Le vedeți o dată pe an, de două ori pe an. Avem tot felul de invitați. Unii în scaun cu rotile, alții nu știu ce. Unii sunt mari CEO, alții vin cu povestea de viață. Toate poveștile lor sunt despre cum au visat azi noapte, cum a apărut-o nu știu ce, o magică idee. Și pac, au devenit miliardari sau au inventat nu știu ce, sau despre change. Și m-am gândit că vreau să scriu o carte care să fie anti-TEDx. Pentru că ideea TEDx e, fii și tu ca mine, hai să mâncăm licurici, hai să mâncăm testicole de balenă albastră cu ceapă din brocoli. Și după aceea vom vedea lumea. Bă, frate, viața e un pic mai… Eu sunt din Bistrița, da? Și am vrut să transmit prin această carte că au trecut destul de mulți ani și eu sunt speriat că noua generație de tineri, dar, culmea, și cei de vârsta mea, nu numai că au uitat să trăiască, nu numai că au uitat să-și crească copiii, dar s-au uitat pe ei înșiși și acceptă niște lucruri absolut îngrozitoare de la prietenii lor, familiile lor, chiar de la ei înșiși, care nu-i duc decât în rău. Școala Vietzii este practic perspectiva mea despre lume și dacă vă place de măgarul de Alexa, cum vorbește, ce viziune are, o să vă placă și cartea. Dacă nu, o să mă înjurați, probabil că o să vă regăsiți în acea carte, foarte bine desenați de cuvintele mele. O să vă enerveze pentru că ați trăit aceste lucruri sau multe le trăiți și acum. Să dau câteva exemple. În Școala Vietzii, care are 600 de pagini, am 100 de lecții de viață care se referă la startul nostru în viață, la căsătorie, la sex, la divorți, la moarte, la relația cu părinții, la relația cu copiii. Tot trec prin filtru meu de persoana care a trăit ceva la viață. Dau 5-6 exemple. Despre handicapații care divorțează în zilele astea și își transformă copiii în prizonieri de război. Și își distrug destinele copiilor înjurându-se, urmărindu-se cu detectiv, făcând tot felul de mizerii soților care le-au jurat credință în biserică. Despre papagalii care consideră că, nu știu, de exemplu, despre morți numai de bine. Când eu enunț acum teoria mea că nu despre toți morții trebuie să avem amintiri frumoase și plăcute, mai ales dacă ne-au greșit sau au făcut chestii nasoare. Despre transformarea botezului unui copil în circăraie, bă! Ăsta e adevărul, în circăraie. Acum, în botez, dar stați că acum și majoratele-s circărei, bă! Te duci la majorat de plozi să le dai bani în plic, bă, ca o rată țigănească. Vorbesc în Școala Vietzii despre această generație care nu se mai știe trezi la cinci dimineața, care nu știe să dea cu mop. Tot zic eu, nu știe să se masturbeze. Îmi cer scuze că folosesc exemplul ăsta. O generație care nu poate să iasă în față și să spună, nu mi-e rușine cu ceea ce fac. O generație care a fost învățată să zică, dă-l drecu de instalator. O generație care acceptă și este tolerată de părinți să facă șase mii de mastere, 4.000 de facultăți în loc să înfrunte realitățile vieții. O generație care crește câini și pisici în loc să facă copii. O generație care din păcate n-are curajul să înceapă prima discuție cu părinților despre trecut și să-și scoată părinții din starea de muțenie. Acolo vorbesc despre tații muți care nu spun nicioată te iubesc copiilor lor. Vorbesc despre orfanii albi. Am o metaforă. Orfanii albi sunt orfanii, nu sunt orfani. Au părinți, dar de fapt nu au părinți. Sunt copiii care au fost de nevoie părăsiți de părinților plecați în Italia și în Spania și care au crescut pe scaun, la telefon, vorbind cu părinții pe video sau pe fix. Fetițelor care le-a venit ciclul și nu a fost nicio mama să le conforteze și să le explice ce se întâmplă cu organismul lor. Băieților care au vrut să sărute o fată și nu le-a spus tata cum se întâmplă chestia asta și ce sentimente trebuie să ai vizavi de acest proces al pubertății. Și multe, multe alte. Vorbesc aici despre bătrânii care șantajează copiii, despre mamele vampiri care la 75 de ani distrug viețile copiilor lor și care nu își pot trăi viețile. Sunt oameni de 50, 60 de ani care nu sunt căsătoriți și nu au copii pentru că trebuie să stea la dispoziția părinților. Cum vor să se însoare? Cum? Mama face cancer sau nu face cancer sau nu știu ce. Le strică concedile. Vorbesc despre o grămadă de noile boli. Îmi ce scuze, noile boli. ADHD-ul, glutenul. Bă, mâncați-ași. Suntem primă de intoleranță la gluten. Eu nu zic că nu e adevărată că mă contrazice statistica medicală. Dacă îmi faci din boleșnițele astea un statement, deja avem o problemă. Eu critic. În cartea mea. Căsătoria. Am acolo o chestie. O să sune sexual, dar ascultați-mă că sunt un băiat foarte deștept. Am enunțat acolo legea celor 500 de orgasme. Poate am exagerat. 300. Nu te căsători cu un băiat sau cu o fată, sau acum nu mai știu ce să zic. Fată cu fată. Până n-ai 300 de orgasme cu el ca fată. Și o să zice, bine bă, duci totul înspre sex. Nu, nu, nu. Este o metaforă. Până n-ai stat cu un om. Atâta timp încât să ai 300 de orgasme, înseamnă că greșești și te îndreți spre un divorț. Pentru că nu este despre orgasme vorba aici. Este despre traiul în comun. Ca să afli, tu care ai stat cu Mica și Ticu până la 27 de ani ca băiat, că și fetele fac pârțuri. Să afli ca bărbat că trebuie să-ți iei un job și să-ți întreții familia. Ca să afli ca bărbat că trebuie să-ți ajungi soția. La vase și invers. Soția, să-ți accepti că bărbatul… Da? Că nu putem sta la 29 de ani sau 30 de ani numai pe Netflix și să ne jucăm counter-strike. Că cineva, dracului, mai trebuie să și muncească în țara asta. Că nu putem fi toți influencări. Și să stăm să o frecăm pe OnlyFans. Da? Eu nici n-am ce să caut pe OnlyFans. Numai, probabil, m-ar iubi gayi care adoră rubiconzii sau doamnele scăpătate care le plac ăștia mai urâți ca mine. Eu n-aș face bani pe OnlyFans. Încerc să fac cu vorba. Că asta mi-a dat Dumnezeu talentul ăsta și mă folosesc de El. În fine, vorbesc despre toate aceste tabuuri, aceste chestii pe care noi, încetul cu încetul, le-am somatizat, se zice. Și deja le acceptăm. Lasă să mai stea băițeelul până la 29 de ani cu Mica și Ticu în casă, să mai facă tri mastere și după aia te mir că… N-a văzut cum arată sexul decât pe X-Hamster. Te mir că nici o fată nu-l abordează și el nu știe să abordeze. Te mir că n-are job. Te mir că are atacuri de panică la 30 de ani după ce a frecat menta toată ziua, uitându-se la… și jucându-se pe calculator. Are 30 de ani. Te miri că fiică ta, la 12 ani, este grasă cât 3 imprimante și tu în continuare nu faci nimic și îi dai de mâncare 5.000 de calorii. Te miri că fiică ta, la 12 ani, fuge de acasă. Când tu accepti să-ți iasă boită la mall, în aproape curul gol, iertați-mă, cu buricul gol, cu cercei, cu tatuaje, la 12 ani și în trompă inevitabil cu un Icos din ăla de rahat, la 12 ani. Și nu-ti pasă unde-i fata ta la 12 ani sau la 13 ani. Nu-ți pasă că și-a făcut mufarina și și-a pus 6 perdele, 3 kg de make-up pe ea. Și după aia te miri că a dispărut de acasă și pune o poză totdeauna părintele îngrijorat, dă la poliție o poză cu ea când avea 6 ani. Nu, hai să arătăm acum cum arată Gianina sau cum o cheamă. A plecat de acasă cu un bărbălău. A plecat de acasă pentru că tu, ca părinte, ți-ai băgat picioarele și n-ai mai verificat-o și n-ai fost alături de copilul ăla. Și ăla a zis, bă, gata, m-am maturizat. La 13 ani m-am maturizat. Auzi ce probleme au. E, o să vă placă cartea mea și dacă vă place, liviu@ncn.ro, precomandați-o. Am tipărit. Nu, urmează să tipăresc. Am dat comanda la 2000 de exemplare și am anunțat de dimineață că azi noapte mi s-au umplut mail-ul. Am aproape 400 de comenzi deja. Uite, acum mă uitam că curg în continuare pentru că-i incită. Cozmin Gușă: Să te ajute Dumnezeu. Deci, precomanda… Lasă-mă să spun eu încă o dată. Deci, pentru precomenzi, pentru că El, în funcție de precomenzi, se hotărește tirajul final. Liviu Alexa: Coperta aia conține pictura mea celebră, de a zis Cozmin, cu un copil care își ține în lesă părinții și care îmi par ca pe niște căței. Pentru că, da, am lăsat copiii să urineze în capul nostru, ca părinți. Ne-am făcut noi, sclavii copilor. Eu nu zic de bătaia ruptă din rai. Pe bune. Adresa pentru precomandă. Vă zic de cinci ori: liviu@ncn.ro Nu fiți analfabet. Lasa, lasă că mai rulăm noi și în emisiunile noastre. Mai spune și Iuliana la știri, că e totuși audiență mare. Liviu Alexa: Sau intrați pe stricsecret.com și acolo găsiți. Mulțumesc că m-ai lăsat să-mi fără reclamă, pentru că… Cozmin Gușă: În primul rând eram curios. Dacă nu îți faci reclamă la GOLD Fm, unde să-ți faci. Că doar aici e locul unde poți să-ți faci reclamă, că noi suntem împreună. Eu sunt curios. E o lectură excepțională pentru lunile August-septembrie. Lunile de vacanță adevărată. Pentru că, probabil, cam atunci o să fie disponibilă cartea. Până August, nu? Liviu Alexa: În August. Eu sper că în 1 August o să fie gata. Cozmin Gușă: Bun. În August oricum. Liviu Alexa: Da. Și eu să scriu și continuarea la 2100. O să vă placă… Cozmin Gușă: Dar la asta, la Școala Vietzii, o să ne și râdem? Sau numai o să fim triști? O să ne și râdem la Școala Vietzii? O să fie și faze mai comice? Sau numai o să plângem? Liviu Alexa: Lumea se întreabă, bă, dar când ai timp să le faci pe toate? Că muncești, că bă, băieții… Cozmin Gușă: Lumea nu știe cât de bine organizați ești tu. Liviu Alexa: Cozmin face de ani de zile emisiuni de patru ore. Ce realizator ați mai văzut voi să facă patru ore, să stea în live? Să se gândească… Și nu așa cu bună ziua, bună ziua, la, la, la… Invitați diferiți, cu personalități diferite. Subiecte pe care nu le vedeți în mainstream-ul, în medii naționale, da? Abordări, informările lui, care credeți-mă durează ceva timp, dimineața, seara, să tot stai cu ochii, pă nu știu ce. Și la vârsta lui înainitată, ca să fac mișto de el, stă cinci ore pe zi, patru ore pe zi să facă asta. Mi se pare incredibil, eu tot îl cert. Pe bune că îl cert în particular. Zic, bă, dă-te-n spanac, bă, dar cât mai reziști? Așa că, până la urmă, știi, eu tot sper la o moarte târzie e adevărat. Vreau să mor pe la o sută de ani, dar dacă e, ca Dumnezeu, să considere altfel, pe bune îmi doresc un infarct. N-aș vrea să mor de cancer, să mă chinui sau de alte boleșnițe. Bă, cât am stat pe pământ și de-aia poate pofta mea de viață și de muncă. Cât am stat pe pământ, măcar nu am pierdut vremea. Apoi mai vedem ce-a fi dincolo. Cozmin Gușă: Și mai adăugăm o vorbă frumoasă. Liviu Alexa este din categoria care trăiește fiecare zi, ca și cum ar fi ultima. În fiecare zi face chestii foarte interesante și inteligente. Liviu Alexa: Închid cu banc de sezon. Apropo de scandalul de rasism dintre senatoarea din Paraguai și Mbappé. Zice că la prima zi de școală, la Paris, în cea mai frumoasă școală și de bogați din Paris, apare doamna profesoară, doamna învătătoare și începe să citească catalogul. Ali Kardem Takum Hazman, prezent. Elin Digu Aron Inad, nume arabe, prezent. Al Ain De Lune. Nimic. Al Ain De Lune. Ridică mâna un copilaj din spate. Zice, je m’excuse, mdlame, je suis Alain De Lune. Era singurul francez rămas. Cozmin Gușă: Bun, bun, bun, bun, bun. Al Ain. Liviu, îți mulțumim. Ne-ai dat și porția de râs la final. Îți dorim un weekend plăcut alături de-ai tăi. Liviu Alexa: V-am pupat, prieteni. Cozmin Gușă: Prieteni, liviu@ncn.ro. Acolo e cu cartea, cu Școala Vietzii. Și eu sunt curios. Parte din curiozitate ne-a satisfăcut-o. E limpede care o colecție substanțială de instantanee din viața cotidiană. E mai bine, așa, cu povestioare din astea. Se pricepe mai ușor decât cu editoriale mai complicate, mai alambicate. La mulți ani, Margareta Puslaru, pentru astăzi, mai ales celor două doamne, adică Margareta Pâslaru și Angela Similea, sunt despărțite de trei ani. Angela Similea astăzi împlinește 80 de ani. Doamne, vă iubim la fel ca întotdeauna. Cel puțin în ce mă privește de când m-am născut. Am iubit-o pe Angela Similea. Iar luni o să o aveți în undă pe Mirabella Daur, care e născută la un an, după Angela Similea. Avem. Bine că ne trăiesc aceste doamne. Din păcate ne bucurăm din ce în ce mai puțin de ele, pentru că televiziunile, zic că nu fac audiență. Și observ că nici la radio nu prea le difuzăm. |
sursă: strictsecret.com
[analyse_source url=”https://solidnews.ro/liviu-alexa-poza-exclusiva-cu-adevaratul-stat-paralel-pahontu-si-coldea-pe-aceeasi-scara-emisiune-mega-virala-cu-cozmin-gusa-a-iesit-show/”]